- Дорогая! Ты мне теплые вещи положила?
- Да, милый, топор и водку.

Винная карта — будешь счастливой.

Не могу понять, как Хилари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью?
Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински...

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не пострадал.

Давеча перегорел у меня выключатель в прихожей (который и в ванной заодно, двойной такой). Немного погоревав, я купил сегмент на 2 переключателя, обесточил квартиру и начал потихоньку этот сегмент подключать. Без тени страха верчу оголенную фазу в руках( ну а что мне будет, электричества-то дома нет, ха) и понимаю, что надо бы изоляции немного снять, а то больно короткий контакт получится. На пару шагов отхожу на кухню за ножом и тут слышу характерный писк. Микроволновка включилась.
Я, испытав неслабый разрыв шаблона, прямо с ножом выбегаю в подъезд. А там соседка (кстати нет, не страдающая деменцией старушка) стоит у щитка и удивленно смотрит то на меня, то на нож. И говорит: «А я вот тут иду домой и смотрю- у нас щиток открыт, и ручка под твоей квартирой как-то не так повернута. Думала, хулиганы какие накрутили, вот и поставила на место. А ты чего выбежал?»
Такая вот забота о соседях.

— Константин а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

После выходных приходит на работу сотрудница (мы хорошие подруги), короче под обоими глазами у нее "фонари". Тут все сразу к ней: Галочка что случилось?
Г - Костя (муж) напился, побил.
Все - А, ну сочувствуем, что разводится будешь.
Г - Нет, простила.
В общем все разошлись по своим рабочим делам.
Я уже писала выше, что мы с ней хорошие подруги, семьями дружим и пили все вместе, и Костю я хорошо знаю. Подхожу к ней и спрашиваю:
Я - Галь, не ври, это не Костя, в чем на самом деле дело?
Г - да конечно не Костя, просто если б я всем сказала, что когда полы мыла наступила на швабру. Да так, что я аж потерялась, все начали бы судачить, вот мужа покрывает, а так я им сказала, то что они хотели услышать и все спокойно пошли работать. Никаких сплетен!

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово… Между делом один заявляет:

- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).

Другой:

- А че случилось?!

Отвечает:

- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова…

Стояли с подругой, ждали автобуса и, от нечего делать, рассматривали журналы в ларьке. Моё внимание привлекла обложка с лошадью.
Я: Почему эта кобыла такая жирная?
Подруга: Да беременная, кажется.
И тут мы заметили женщину, которая стояла рядом и смотрела прямо на нас. И да, она была беременной.
Я никогда не видела такого уничтожающего взгляда..

26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Американская демократия - это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:
Все кто жил до ее появления - заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее - еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.

Лучше всего у меня получается портить. Поэтому стараюсь никому не помогать.