В результате эксперимента стало ясно, что единственная проблема сборной РФ по футболу была банальна - языковой барьер с тренером.

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

— Я очень страшная?
— Не очень.
— Мудак.

— Не подскажете, который час?
— Такой же, как и все остальные часы, потраченные тобой впустую.

- Доктор, у меня оба члена зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чём Ваш секрет?
— Я еб..нутый.

Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.

В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.

Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, приток большой, девственниц на всех не хватает...

Стою на остановке, жду транспорт. Подходит ко мне пьяный мужик. Далее диалог:
- Ты главный?
- В смысле?
- Ты главный на этой остановке? Мне нужно знать, с кем можно разговор вести.
- По поводу?
- Я с другом бухать собираюсь, ищу людей.
Гордо сказал, что моя остановка не пьет.

Зашел в центральную нотариальную контору, надо было заверить документы. Там на входе стоит аппарат, который выдает билеты электронной очереди. Выбираешь по какому вопросу зашел, типа заверение, перевод, оформление доверенности и т.д. получаешь номерок и идешь к соответствующему сотруднику. Видно не все разбираются что к чему, да и пожилых много, поэтому рядом стоит молодой сотрудник, который уточняет кто по какому вопросу и помогает выбрать правильную услугу для получения талона.

Видимо в тот момент сотрудник не надолго отлучился и перед аппаратом скопилась небольшая задумчивая очередь. Я подошел к аппарату под их недобрые взгляды выбрал нужную мне услугу получил талон и направился в зал.

Сзади услышал чей-то недовольный голос:

- Он чего? Самый умный, 6л..ть, что ли?

Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный
разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом жирным пальцем).
А второй говорит:
- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!

Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию... Поселили их в местном общежитии.. Все хорошо..
И вот: сидят как-то наши ребята в комнате... Страсть как курить желают.. А нечего. Hо, то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из закромов родины пачку Примы..
Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать.. Ему дали...
С большими глазами студент вылетает из комнаты.. Hаши посмеялись, да забыли...
Через час в комнату вваливается толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно так просят:
- Дайте нам, пожалуйста той шмали из красной коробки...

Жена в декрете.
Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные .
Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену.
Когда она закончила ржать надо мной, то я узнал следующее.
Раз дома мелкий киндер то она каждый день стирается. И когда развешивает вещи на сушилке то иногда не хватает места и в этом случае она кидает мои труселя на полотенце, типа до вечера все равно высохнут.