Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.

«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.

Содержание заявлений приблизительно следующее:

«Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».

Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.

С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.

«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».

Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Приезжаю к клиенту. Выходит сильно пьяный мужичок и падает в моей машине сзади.
- На шиномонтажку?
- Да. Как приедем, разбудишь?
- Хорошо.
Приезжаю по адресу, клиент не просыпается. Иду на шиномонтажку к работнику.
- Здравствуйте, к вам должен был пьяный друг приехать?
- Какой друг? Игорь?
- Не знаю, сейчас покажу.
Подходим к машине, показываю
- ИГОРЬ, СКОТИНА. Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ НА ТРЕТЬИ СУТКИ ОСТАЮСЬ. ТЫ ВСЕГО НА 3 ЧАСА УЕХАЛ.
Его потом вытащили вместе и клиент расплатился.

Общественный транспорт. Народу - битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки увидел знакомого. Спрашивает у него:
- Ты на какой остановке выходишь?
- У "Панорамы". А ты?
- На каждой!

Ехал сегодня с пар замученный, уставший, тут, как обычно, из ниоткуда возник товарищ ГИБДДшник, тормозит меня, я пытаюсь припомнить свои прегрешения, но таковых не нахожу. Подходит он, значит, ко мне, документы спрашивает. Стандартная процедура, да не тут то было! Взяв мои права уходит куда-то, ну я, ясное дело, напрягся, давай от ремня освобождаться, но не успев эту процедуру завершить, вижу в окне Деда Мороза со Снегуркой. Протягивает он мне права мои и шоколадку, поздравляет и желает удачи на дорогах. Я в недоумении беру презент, благодарю, а он уходит к следующей остановленной "Гайцами" машине, доставая очередной сладкий гостинец.
Вот так оригинально подошла к поздравлению наша полиция, настроение на остаток дня поднялось.) Спасибо вам, мужики!!)

22 года своей жизни провел в большом городе. Каждый день, на учебу, езжу на метро. Так как с утра дикая давка - о сидении в метро уже и позабыл, все время пытаюсь устоять на ногах, без помощи поручней. Так вот, скилл я этот за 22 года отработал дай Бог. Как знал, что пригодится. Вчера первый раз стал на серф. Ни разу ни упал. Понял, что жизнь прожита не зря.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Бабушка в свои 80 очень прозорлива и остра на язык. Каждый раз, когда я нахожусь в мечтательно-приподнятом настроении, она непременно говорит, мол, Несмеяна повеселела, неужто оттарабанил кто? А самое странное, что она почти никогда не ошибается.

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Недавно в интервью у выдающегося шотландского футболиста, который защищал цвета Манчестер Юнайтед в 1962-1973 гг., Дениса Лоу спросили:
– Как вы думаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в котором играли вы, и современным МЮ?
– Думаю, 1:0 в нашу пользу, — ответил он.
– А почему с таким небольшим преимуществом?
– Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.

В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!