- Почему ваша Госдума все только запрещает?
- Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться - известная картина.
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных.
Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д.
Ничего необычного.
Единственная особенность - они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.А я закончила универ и стала психиатром...

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Настоящая мечта обманутого шахтера — забить на угольный забой, забыть о всех, уйти в запой.

- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполноценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох.
- Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары, а когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

Представьте, мы ждем 2016 год, а наступает 2015S.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п..здец этого года.

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.

Живу в общежитии с соседями Виталиком и Саней, скоро сессия. Недавно разговор:
(Я): Надо поменять лампочку, а то тусклая сильно.
(В): Такая же, как и наша жизнь.
(Я): ...

Заходит в комнату Саня

(Я): Саня, вот что общего у лампочки и нашей жизни?
(С): Скоро погаснет?

Какие же все оптимисты...

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Теплоз и его внучка Дождиночка.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Никита Михалков обвинил в неудаче на «Оскаре» политику — это тот неловкий момент когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.