- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Больной y психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы, батенька. Никакой российской экономики не существует. Её просто нет, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!?

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше...
— Ну, и у кого больше???
— Ничья... У него — один, и у меня — один!

Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас х..евёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на х..ю.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 30$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Эммм...

Ненавижу людей, которые кичатся тем, что читают Достоевского, Кафку, По, Ремарка и т.д. Ребят, наконец-то вы осилили школьную программу.

Любовная лодка разбилась о подштанники.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Новый год. В кафе Шоколадница за заранее забронированный столик проходит девушка. Заказывает кофе. Путин, бьют куранты. За соседними столиками тосты, шампанское. Девушка пьет кофе.
Объясняет непонимающему персоналу:
- Я психолог, фрилансер. У меня корпоратив!

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе все больше, а денег при этом платят все меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич - еб..л я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.

Поняла, что повзрослела, когда вернувшись с работы и разбирая пакеты с продуктами на кухне, ко мне подошла мама и спросила, прямо как я в детстве: «А что ты мне купила?»

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской.
Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает, может конкурентов..

Не знаю вот, будет ли вам смешно, но у меня эта реальная история вызывает гомерический хохот. Произошла она с моими родителями-пенсионерами и их соседями.

Жили они - не тужили, в частном доме, в одном небольшом южном городе. Уже за 70 лет каждому из родителей было. Как люди сельской закалки и имеющие небольшой огородик, каждый год аккуратно засеивали его овощами. Надо сказать, самое трудоемкое и неблагодарное было выращивание огурцов. Огурцы регулярно подавали надежду на богатый урожай, весело зеленели, затем также весело желтели и чахли. Каждый огурчик тщательно инспектировался и брался на учет.

И вот - новая неведомая напасть! Висят маленькие огурчики и все надкусанные, а местами - даже по пол-огурца. Пожаловались соседской молодой семейной паре - и у них такое же! Стали следить. Что оказалось! Любителем огурцов оказался местный бродячий кот весьма свирепого вида. Особенной наглостью сочли, что он огурцы не доедал, а надгрызал.

Возмущенное собрание долго его кляло на разные лады и обсуждало методы борьбы. Молодая соседка, в сердцах, даже высказалась - поймала-бы гада и убила! А как поймать? Выбор пал на деда, в прошлом заядлого охотника. Дед приспособил старенький (слава тебе богу) капкан и приманку. Всю неделю огородники спать не могли - бегали смотреть на дело рук своих. И вот приходит дед и торжественно заявляет бабушке - ну все, мол, поймался вор! Что делать будем?!

И тут они задумались и притихли... Что с ним реально делать дальше? Бабушка послала деда к соседке, которая желала собственными руками его смертоубить. Соседка заверещала и сказала, что никогда на животину руку не поднимет и видеть его не желает. Дед отказался из жалостливых соображений, но старался не подавать виду. И все уставились на бабушку в ожидании решения вопроса. Кот пребывал в старом капкане, который его совсем не повредил, но и смыться не давал. Бабушка помялась-помялась, а потом решительно так говорит: "Ой, да и сколько он там огурцов-то съел, всего-то ничего и не съел"! Давайте его отпустим, он теперь напугался и не будет так делать. Все сочли то разумным.

Вся компания пошла отпускать кота. Надо сказать, что это было пострашнее всего. Он шипел и бился всеми лапами. К всеобщему облегчению у капкан развалился сам, и незадачливый кот припустил наутек. Потом он также жрал огурцы, но все домочадцы молча отводили глаза в сторону, чтобы их и не видеть.

С тех пор бабушкина присказка вошла в нашу речь: " Ой, да и сколько он там-то съел!"....