Интернет соревнуется в том, кто красивее картинку нарисует со словом "Париж", и никто не видит, что мир разваливается к чертям.

Решил последовать популярному нынче в интернете совету по поводу подарка. Сказать девушке, что купил ей подарок и предложить угадать. Якобы она скажет, чего именно хочет. Но результат меня малость удивил...

Я: А я купил тебе подарок! Не хочешь угадать, что там?
Д: Ага... Гавно какое нибудь?

Не знаю, что и дарить...

Я жена врача. Мой горячо любимый муж трудится детским рентгенологом, когда он на суточном дежурстве я стараюсь не беспокоиться его звонками на мобильный, ну мало ли что привезут, а я отвлеку. Сей принцип возник после фразы "Але, дорогая, я не могу говорить, у нас тут стрела в голове".

Из рассказов подруги:
"У меня были проблемы с носом. Не чувствовала запахи десять лет. Но недавно сделала операцию и - о чудо!!! Первое, что я почувствовала, выйдя из больницы на улицу - был смачный запах собачьего говна... Вы себе не представляете, КАК я была счастлива!"

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Я дизайнер. Для одного из клиентов рисовали сайт. После недели рисовашек и правок клиент решает приехать в офис.

Приехал он около 11-ти. Говорит, что никак ему цвет не нравится. Сидим, значит, цвет выбираем. И так, и сяк, и такой оттенок, и другой. В общем около 3-х дня он выдаёт фразу:
— Ладно... Делайте на свой вкус. У меня всё равно дейтераномалия (дальтонизм).

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула!!! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!"...

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.
Добро пожаловать в бабью вселенную.

Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.
Франсуа Олланд

Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.

"Российских работодателей обязали погашать долги сотрудников по налогам"
- А квартплата в этом списке есть?

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

К новостям о серии терактов в Париже:
- А где же Шарли?

Жили у бабуси 2 смазливых pussy,
Ели суши, пили смузи
Господи Иисусе.

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.

— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Х..яйл! Принеси матери нитки.