На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

- спускаюсь, значит, я такой по лестнице, а она социальная.

Идея для стартапа:
Печатать наклейки на авто ЭРДОГАН ЧМО!

Ох уж эта дурная привычка в момент задумчивости читать в слух вывески-объявления... в аптеке покупаю резиновое изделие №2. в ожидании призадумался и прочитал "...у вагины нет шансов!". Фармацевт, добрейшей души человек, только хрюкнула и поддакнула) перечитал, оказалось - у ангины нет шансов!...

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в ИГИЛ!"

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а навстречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф.
-Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

Работать я пошла в 14 лет, сразу после 9 класса. Сначала курьером по доставке цветов. Мама, узнав про то, что я получаю настоящие деньги, очень оживилась и выдвинула мне неплохое деловое предложение: я ей отдаю большую часть заработка, она копит деньги, а в конце года мне отдает кругленькую сумму. Я-то по малолетству и глупости могу растратить, знаете ли. Я согласилась - оставляла себе на маленькие подростковые радости. В конце года я обратилась к ней с вполне закономерной просьбой отдать мне накопленное мною. На что мама вытаращила глаза и ответила:
- Вспомнила, я на них шкаф уже давно купила!

Недавно получал загранпаспорт в ФМС. Начали проверять мои отпечатки пальцев на считывателе - не читаются. Второй раз, пятый... Сотрудник спрашивает:
- Кем работаете?
- Директором.
- Хм, странно, не монтажник ведь.
Я уж не стал говорить, что я директор монтажной фирмы.
Но для себя сделал вывод: идеальный грабитель - монтажник охранной сигнализации! И знает, как отключить систему, и отпечатков не оставит!

Жил да был мужчина. И попал он в молодости своей 20-летней в Афганистан. А было это в 80х годах. Война там шла. Стреляли. На поражение. После контузии, водителем армейским устроился...

Ну грузовики водить научился, а другому нет. Пошел работать он дальнобойщиком. Так к 2000 годам наработал на TIR, и поехал он в Германию на грузовике.

Франконские Альпы. Дорога петляет вдоль гор. И тут видит стопят его, м.б. за скорость, м.б. документы на груз проверить.

И тут у дальнобойщика переклинивает. Он вспоминает Афган. Вспоминает таких вот полицейских, от которых едва живым ушел. Ну и дорога похожая зимой... Он и втопил.

Полицаи естественно за ним. Километров через несколько, водило понимает, что не Афган это, надписи на немецком. Села... Решил остановиться.

Вышел руки поднял, чтоб не били. А полицаи, ну это в сказках они вежливые... а так. Демократизатором резиновом по почкам. Но это они зря. Снова перемкнуло у водилы, ведь учили его СамБО. Ну экипаж полицейской машины отдыхает под колесами, рядом оружие из разряженное лежит, как тут подмогу две машины. Ну, как сказать. Не служили в НАТО полицейские войска Немеччины. Лежат уже три экипажа, отдыхают. Оружие рядом с колесом лежит...

Тут подъезжает полицейская машина уже с офицером. Высшего звена. Ну он естественно разбрасываться МПО и Пистолетами не стал. Начал разговор. Ну водила говорит, типа вот отдохнуть решили, а так ни с того ни с сего по почкам пытались его, водителя, уговаривать, хоть он и так соглашался... Да и на поражение стрелять... пытались.

А так сдаюсь я вам, но тока не бейте, а то и Вы под наркозом Русским окажитесь. Ну его вежливо арестовали. Вежливо сопроводили в КПЗ. Ну Суд...

Свидетели в лице майоре полиции... Решение суда: "В связи с тем, что отдыхать полицейских клал наш подопечный в состоянии аффекта, разрешили ему завершить рейс на грузовике. При прохождении границы оформить депортацию сроком на 3 мес. Визу аннулировать, Не выдавать визу сроком в 3 месяца...."

Ржали в конторе его громко. Говорят, обычно за полицая могут и пожизненку дать. Говорят, а как ты их так аккуратно их отдыхать попросил, что повреждений не было? Водитель только пожимал плечами...

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!!!!