— И ещё, — сказал Шойгу Кужугетович, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у бл..дского «Дом-2».

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!
Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону , чек на сумму в один миллион евро, и спросил:
- У Вас случайно нет зеленого араба?

- До Пробуждения Силы 3 дня!
- Ты поклонник Звездных войн?
- Нет! Я поклонник пятницы!

До Нового года осталась пара недель. Начал осторожно переходить с сухого на игристое.

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни.

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 500 рублей, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Друг работает со строй.материалами, однажды - звонок под Новый год , а склад почти пустой:
- Нам срочно нужна керамическая плитка!
- Попробуйте после нового года, сейчас мало чего осталось.
- Нет, вы не понимаете, у нас не должно оставаться выделенных денег на счету, мы государственная организация! У нас сроки! Нам нужно много! (и так далее)
- Хорошо, но только такая-то и такая...
В трубке - мат, молчание, а потом сдавлено - Хорошо...
Ну, что делать, поскребли по остаткам, уже на следующий день загрузили пару фур, а после продажи очень долго смеялись, потому что, после Нового года в одной из тюрем России появились стены с восхитительными слониками и зайчиками, благо плитка была только такая.

Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем - и я слышу томный голос:
- Мне нужно тебе кое в чем признаться....
Я напряглась..
- Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Пришёл с ночной вахты. Жена на работе, но записку оставила: "свари курицу". Поставил кастрюлю на плиту и решил чуть посидеть отдохнуть... Растолкал меня мужик, я спросонья не понял почему в костюме пожарного, со словами: "Эй, парень! Я тебе курицу сварил!!!" Оказывается курица запеклась, пошёл дым из форточки, соседи вызвали пожарных, но им никто не открыл дверь и он по лестнице добрался в комнату, где я заснул. Спасибо мужики от меня и всей семьи!

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде …

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу.
Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим… Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа.
Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались.
Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы еще и проституток заказали!

Добрый поп митрополит,
Он под деревом сидит.
Приходи к нему молиться,
И насильник и убийца,
И ворье и депутат,
Педофил и психопат,
Всех спасет и сохранит,
Бизнесмен митрополит.

Новость с сайтов города Омска.
Омская доброжелательница Вероника Бобрусь ночами ремонтирует выбоины на омских дорогах. Как призналась девушка, ее основная работа имеет разъездной характер, а ямы на дорогах порядком надоели. Процесс латания дыр запечатлен на авторегистратор. Девушка припарковала свой автомобиль, установила знак аварийной остановки и принялась за работу. В сети ее назвали "дорожная фея".
На следующий день руководитель местного управления благоустройства, ответственного за ремонт дорог, заявил, что девушка создает опасные условия для движения других транспортных средств.
Думаю, комментарии излишни!