Случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной человек про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. Группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, сейчас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- Мужик, дверь подержи!!!
И он подержал.....

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Пока вы тут из себя принцесс строите, ваших принцев расхватывают крестьянки...

Каждые выходные на кухне мы прожигаем линолеум и молодость.

Ваня ходил весь в пирсинге. Злые языки утверждали, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в Швейцарский банк!

Занимательная арифметика.
Сколько девушке нужно пробежать губами по мужскому половому органу чтобы насосать хотя бы на Форд Фокус?
Самый дешевый Форд в базовый комплектации стоит - 532 000 рублей, минет в Самаре стоит - 500 рублей. Сколько минетов нужно сделать девушке на Форд Фокус - 532000/500=1064.
Средняя длинна мужского полового органа - 15 см. За один минет девушка производит фрикций (вверх и вниз по отдельности) по мужскому половому члену около 120 раз, то есть за один минет она пробегает губами - 120*15=1800 см. И теперь умножаем "длину" одного минета на его количество 1064*1800=1915200 см., переводим в метры и километры 1915200/100/1000 = 19 км. 152 метра.
Глубина марианской впадины - 11 км. 22 метра. А это всего лишь форд фокус в САМОЙ базовой комплектации...

Добрый день, мы звоним по поводу присланного вами резюме. Знаете, вы первый соискатель на должность сторожа, приславший нам резюме.

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "х..й с ним"...

Сватанье, в хату заходит целая делегация:
— У Вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, по бабам не бегает…
Старая бабушка в углу комнаты:
— А что он у вас хворый???

Зачем делать добро? Просто греши с улыбкой, пипл схавает.

Скажи мне, кто твой друг... из аськи:
Маргарита
-Кстати, какой у тебя новый номер телефона?
Лёша
-8930741XXXX
Маргарита
-Отлично, в черный список добавлю.
Лёша
-Я даже не сомневался, поэтому дал левый номер.

Называй вещи своими именами. Он не мудак, он просто не ведётся на твои манипуляции.

Примерь прошлогодний купальник, впади в депрессию!

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

Случилось это в паспортном столе, стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Сейчас, на Южное кладбище съезжу и привезу!

- Хорошо выглядишь!
- Я снова начал пить.

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

И как это немцы всё успевают?! И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...