Есть у меня друг - очень талантливый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться? Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц. Oбъявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Друг рассказал историю.
Ехал он с одногруппниками в машине. Среди них адыгеец - веселый такой парнишка, любивший всякие шуточки про религию и национальность. Так вот. Подъезжают они к светофору около остановки, а перед ними машина была. Адыгеец такой и говорит водителю:
- Ты это, чуть назад сдай. Потом газанешь, когда скажу.
- Нафига?
- Надо, сейчас увидишь.
В это время на остановке справа была девушка-мусульманка в парандже, сидела так тихо-спокойно, никого не трогала.
Внезапно загорается зеленый свет, адыгеец опускает стекло и кричит той мусульманке:
- ФАТИМА, ВЗРЫВАЙ!!!
Машина дает по газам, уезжает. Девушка на остановке в лютом афиге, кричит что-то матерное или не очень вслед парням, люди на остановке шарахаются, убегают, трэш, угар и содомия. Хрен знает, сколько они еще отходили от этого и как долго уссыкались парни в машине - я не знаю.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- А я-то думаю, почему она не приезжает...

Посмотрел последний СтарТрэк - пришел к выводу, что "Энтерпрайз" изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, еб..шить по ней двумя ногами что есть дури...

- Почему девчонок бесит, что пацаны справляют малую нужду в раковину?
- Им завидно, сами-то они не достают...

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Думала оргазм, а оказалось – это астма...

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!

Я девушка, имеется парочка татуировок на теле, еду я, значит, в трамвае сегодня, выгляжу прилично, в платье все дела, рядом сидят бабуля с внуком, он меня пихнул нечаянно и тут бабуля выдаёт: "аккуратно, Вадим, видишь у тёти татуировки, значит из тюрьмы" О_о

Сидели с парнем на лавочке, ели мороженое. Ради романтики измазала ему кончик носа мороженым, посмеялись. Потом он размазал свое мне по всему лицу. Больше так не делаю...

Никогда не говорю друзьям, что у меня безлимит на телефоне. Пусть думают что я не жалею денег на разговоры с ними.

Мой отец купил шуруповерт. Уже который день ходит по квартире с характерным звуком и изображает терминатора. Б..я человеку 45 лет!

Глаза говорят больше, чем слова. Она сказала мне: "я хочу тебя...", а ее глаза добавили: "...и картошки по-деревенски".

Моя мать ненавидит животных. Пришлось уйти из дома с котом, которого притащил. Сбежали в деревню, там домик заброшенный нашелся. Потом пес этот привязался, просит фоторужьё. Ещё какой то хер с горы постоянно ходит, говорит, что почтальон, но по мне так он мутный... Кот просит корову... Помогите! У меня депрессия!

Я, честно говоря, совсем не понимаю жирных и безвкусно одевающихся тёлок, которые жалуются на отсутствие нормальных мужиков. "Ах, похотливые ублюдки, им только секс подавай!" Нет, интеллект и широкий кругозор, безусловно, очень важны. Но трахать-то я буду начитанность твою, бл..дь, что ли?

Расизм - скользкая тема. В каждой нации есть нормальные ребята, но их вечно кто-то покупает.

Родители любят сестру больше, так как она старше и они дольше с ней знакомы.

Лучший для бизнеса российский город - Калининград. Из него можно быстрее всего сбежать в Европу.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Как Матушка-земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов?!
Раньше были пандемии, умирали миллионы, а тут природа устала, и сказалa: " Да еб..тесь вы в попу"!