Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник, Даша очень плохой проводник.

Ты помнишь, холодной, осеннею ночью
Ветер гонял по асфальту окурки
И ты шептала:"Мне холодно, очень..."
Ну, а мне за..бись. Хорошо, что я в куртке.

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб..лово!

У нас корпоративная политика предусматривает корректную замену слова "расп..здяйство" на толерантное "исторически так сложилось".

Мальчик Слава так красиво играл на губной гармошке " О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Еду как-то в метро. На очередной остановке вижу, стоят на станции очень симпатичные старички, бабушка с дедушкой. Бабушка стояла лицом к вагону, а дедушка за ней и слегка обнимал ее за плечи, что-то поправлял на них, слегка поглаживал... Смотрю на них, умиляюсь. Надо же столько лет вместе, и такая нежность друг к другу сохранилась... Тут бабушка поворачивается боком, и оказалось, что дедушка не обнимал ее, а прилаживал ей на спину объемистый рюкзак

Про троллей:
Так получилось, что мой друг поехал в командировку с сотрудницей. Поселились в разных номерах, но вечером решили попить шампанского в номере и прогуляться по городу. Как только девушка зашла в его номер, то увидела, что он от безделья собирает пасьянс:
Она: Давай в карты пока перекинемся.
Он: В карты играют только на деньги, на желание или на раздевание.
Она: Ну денег у нас с тобой не особо. На раздевание я играть принципиально не буду, а на желание- можно.
Сыграли. Он выиграл и сухо произнес: "Слушай мое желание. Раздевайся."

Новость на РБК: "Интернет будет доступен на дне океана".
Первая мысль - Фобос-Грунт расшарил Wi-Fi.

Говорят, в России исчезают тараканы. Из-за излучения сотовых телефонов и wi-fi. Вот смотрю я на мигрантов... Какие антенны нужно поставить?

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно, а вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу — руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение — мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни — не "Война и мир", жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия — ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения — ничего нового, пишем каждый день — "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора: "Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?". Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно". Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает: "Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?". "Можно.", — говорит ничего не понимающий доктор. Через минуту мужик опять: "Доктор, а может, и Смирнову можно?". "Да всем, всем можно!", — кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол0 — полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол, л5 или там 7. У меня же две палаты неделю ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории.
А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье.

Сегодня у девчонок свободная хата, но они все стремные и плюсов в этом никаких.

У нас корпоративная политика предусматривает корректную замену слова "расп..здяйство" на толерантное "исторически так сложилось"

Нахожусь в командировке, жену не видел месяц, изменять привычки не имею. И вот завтра наконец буду дома, звонить из другого города дорого, общаемся смс.
Пишу любимой: "Готовь попку, завтра еду".
Видно так совпало, что именно на этой смске мой палец попал на кнопку массовой рассылки...
Теперь думаю, хрен с 500 рублями, что ушли на отправку 300 контактам в моей книге, хрен с объяснениями родителям и друзьям, но вот что делать с тещей и начальником - это вопрос.

На концерте Алены Апиной в Адыгее, ее попросили спеть на бис и поменять пепельницу.

Читаю о скрытом маркетинге в блогах - это тихий ужас. Всё продаётся! Я готов разрыдаться на все кафе "Волконский" в ТЦ "Цветной". Кстати, здесь отличный кофе и демократичные цены.

Хорошие девочки отправляются в рай. А плохие на Ибицу!

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?