В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?" Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать. Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

Сегодня на даче услышал просто гениальнейшую фразу от соседки...
- Леш, ты же на программиста учишься?
Дабы не вдаваться в подробности, кто такой системный администратор, просто ответил:
- Да
- Можешь помочь мне?
- Да, конечно. Что там?
- Сделай мне газонокосилку.
Вот тут я осознал свое будущее...

Отец, когда приходит с работы периодически напевает: Хоп, хэй, ла-ла-лэй! Был католик, стал еврей.
А, да, он хирург.

— Вы перенесли инсульт, вам нельзя больше употреблять алкоголь.
— А что делать тогда?

Я работаю в отделе DVD дисков и когда клиенты хамят кладу в упаковку левые диски. Вот только что женщина нагрубила мне и я вставил фильм "Человеческая многоножка" в упаковку фильма "Любовь, как она есть"

Лайфхак: все важные дела переноси на конец рабочего дня, так морально легче будет отложить их на завтра.

Зенит предложил 40 миллионов + Кержаков, за трансфер Левандовски. Hо Боруссия ответила отказом. Они хотят только 40 миллионов.

Хорошо бы нащупать контакт с какой-нибудь внеземной цивилизацией. Уж очень интересно - что они там бухают?

- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
- Зачем мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Саш, а в чем я тебя хоронить буду?

У жадного хозяина в рубле 60 копеек, а в часе 100 минут.

После игры сборной России по футболу запрет на гей-парады выглядит бессмысленным.

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья...

Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается в натуре тупая!

Испугавшийся страус убил головой крота.

"Дорогой, мы тут с девочками решили...", а дальше уже не важно что, в любом случае не жди ничего хорошего.

Высота Останкинской телебашни 540м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.