Футбол придумали англо-саксы, как форму национального унижения русских.

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

- Вы в эфире, передавайте привет.
- Поставьте пожалуйста для нашего начальника, которого вчера лишили водительских прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Когда поскользнешься и падаешь на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это - упадок российского спорта или подъём российской культуры?

- Эх, был бы сейчас Сталин...
- Ему было бы 133 года! На хрена вам слепой, глухой старик с болезнью Альцгеймера?!

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Кто рано встаёт - тот бабка в поликлинику.

У меня соседка Логопед. Как только к ней приходят дети, я иду в свою комнату и жду пока они начнут заниматься. Вместе с ребенком занимаюсь и я. Однажды я вышла погулять с собакой, навстречу идет соседка, она остановилась и сказала "Ты, конечно, хорошо работаешь, но с буковкой "Р" тебе надо поработать". Я была в шоке

Тетя моя рассказывала, что в детстве предложила как-то брату (дяде моему) поиграть в рабов: сегодня, мол, ты мои желания исполняешь, а завтра - я все твои прихоти исполню. И целый день он возил ее на тачке (дело в селе было), приносил фрукты и добывал конфеты, обмахивал опахалом и бегал с записками к подружкам. В общем, она проявляла фантазию и использовала все возможности по максимуму. Брат мотал на ус и копил список желаний себе на целый день. И вот наступил день расплаты. И что вы думаете?? Девочка мило сообщила, что ночью свершилась революция, рабы восстали и свергли правителя и теперь у них все равны! Какое же коварство!!

Что-то часто стал читать такие истории. Пролог.
Недавно вернулся из Испании. Город курортный, поэтому кражи там не редкость.
Первый день. Приехали в отель, сказали, что номер еще не готов и придется пару часов где-нибудь погулять. Сдали мы чемодан в камеру хранения при отеле и пошли город смотреть. Только рюкзак у меня за спиной был.
Ну погуляли мы пару часов и пошли обратно в отель. В номере начали вещи раскладывать и ...моих наушников в рюкзаке не оказалось. Наушники были дорогие, но я не сильно растроился так, как достались они мне на халяву (выиграл в одной группе в ВК).
Третий день. Гуляя по улице среди маленьких магазинчиков, смотрю негры наушники продают. Подхожу к одному смотрю мои наушники!!! В голове быстро созрел план. Кое как попросил его послушать звучание МОИХ наушников. Одел я их, а он музыку с телефона ставит. Ну я собрался с силами и деру дал, долго бежал без оглядки. Только в номере заметил, что вместе с наушниками спер и новенький IPhone 4S. Все остальные дни радовался победе над воришками.
Эпилог.
По приезду домой захожу в свою комнату и... вижу свои забытые наушники на столе...
ЗАНАВЕС.

"Чего это у тебя рожа такая кислая?" - недовольно спросил людоед.

- Алло, это полиция?
- Да.
- Я все-таки дозвонился до вас. Значит так, в прошлом году...

- Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?"

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, правда жаль только, что пока немногие понимают, в каком смысле – "у нас"...

Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.