Статья: "При оформлении административного материала он все время пытался уснуть, а сотрудникам Госавтоинспекции постоянно приходилось его будить. Как он в таком состоянии управлял КАМАЗом, не понятно."
Комментарий: А куда он из колеи денется?

Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.

Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь.

Невыносимая легкость кошелька.

Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребенок. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек, как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры:
— А где у вас тут ножницы?
— Зачем? — удивилась медсестра.
— Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
— Но у вашего ребенка нет хвоста! — в ужасе пролепетала медсестра.
— Как нету?! — в не меньшем ужасе вскрикнула знакомая.
В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику».

Сидим с сыном обсуждаем национальности, смешение кровей и т. д. Я ему говорю, что больше всего в нем русской крови, потом в равных долях белоруской и украинской, потом идут по чуть-чуть немцы, поляки, итальянцы и один бурят в хрен знает каком колене... . .
— Мам..., так это что я получается, как дворняжка?

Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Ненавижу, когда говорят "респект и уважуха". Учите английский, чтобы 2 раза "не повторять не повторять".

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

В любой непонятной ситуации - драматизируй.

Знакомый на работе рассказал. У него мелкий, короче ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняться у камина сексом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
- Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии....

Короче от камина конфеты растаяли и потекли. Травмировали ребятёнка...

Общаясь со своей девушкой по телефону решил пошутить, поднес к микрофону работающий тример звук, которого напоминает вибратор и говорю, а у меня есть для тебя сюрприз, угадай что это? Она ответила: это блендер?. Понял, что нужно срочно жениться на неиспорченной девушке.

- Люблю парня, как вернуть его?
- Минет. Всё просто.
- Не... не открывает двери...
- Ничего страшного! Делайте через дверь.

- Планирую поездку на машине по маршруту Москва-Воронеж-Донецк-Одесса. В Воронеже заеду в магазин WI-FI антенн (часа на 2 -3), далее в Ростове потерять часа 4 для встречи с друзьями и отправиться в Донецк. Собственно - если есть попутчики, а лучше водители - могу взять с собой.
- Несколько раз был в Воронеже, но чтобы туда ездить ради Wi-Fi антенн - не слышал нюансов.
- Видимо, ты не женат...

Когда ко мне на улице или на пороге моего дома говорят "Верите ли вы в Бога?". Я, хоть и не мусульманин, отвечаю: "Естественно! Да храни вас Аллах!". Поверьте, помогает. Сразу отстают.

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- Причем тут это?..
- Тем более, если ни при чем.

С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Самый простой способ познакомиться с парнем:
1) Поставить подножку!
2) Сказать"А говорят-хороший мужик на дороге не валяется!".

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно потерял во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.