В Канаде участились случаи подачи исков от Афроамериканцев, за отказ телекомпании снимающей сериал Викинги пробовать их на роли.

Случайно встретился с лучшей подругой своей девушки. Я не знаю, как её зовут. Она знает, сколько сантиметров мой член...

90% пассажиров такси имитируют интерес к тому, что говорит водитель.

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.

Заходит к нам в магазин мужик и говорит:
- Я от русалко.
Я типо не понял и переспрашиваю:
- От кого?
- От русалко!
- Русалко?
- Да
Я смеясь уже говорю:
- Как дела у Посейдонко?
Он смущаясь и не так уверенно:
- Эмм я от русалко.
- Да-да бывает.
- Чёрт возьми, я от компании "Русский Алкоголь", покажите мне витрины!!!

Случилось вот на днях с приятелем. Регистратор читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся, что ответить...

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее,- а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков,и им выгодно поддерживать это заблуждение.

- Милый, я иногда вот скучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3-й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь!
Сцуко.

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра...
тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)...Да, вот поэтому я здесь и работаю!

Лучшие цитаты от гуру вузовской педагогики:

1. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
2. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
3. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
4. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
5. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

А вот был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Вчера убиралась в квартире. Пылесосив в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор.......Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде...вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня...Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, чтобы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это - наскрябанный прямо на паркете синей ручкой( глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4 годика ему) и строго так спрашиваю:
- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?
А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит:
-Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будишь, увидишь его и улыбнёшься...
Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...

Из офисных заготовок:
Звонок.
- Здравствуйте, компания ХХХХ. Хотели бы предложить Вам сотрудничество.
- Здравствуйте, пришлите о себе визиточку. Можно по факсу.
- Вы на факсе?
- Нет, я на кресле, но я Вас переключу

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

- Вчера вечером поругалась с парнем, и он назвал меня ведьмой. Утром просыпаюсь, а вокруг кровати солью нарисован белый круг. Я живу с идиотом.
- Конечно с идиотом. Все ведь знают, что соль от призраков, а не от ведьм.

Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.