Ещё в начале 18 века в Англии насильники всегда выходили сухими из воды. В то время считалось, что беременность не может наступить без оргазма. Поэтому если женщина подвергалась насилию и требовала наказать обидчика, то возможны были два варианта развития событий: либо она не беременела, и тогда доказать факт свершившегося преступления было невозможно, либо беременела, и тогда суд приходил к выводу, что она получила от секса удовольствие, следовательно, и наказывать насильника не за что.

Первый достоверный случай смерти от секса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего-то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему минет. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище «похоронное бюро».

- А вы знаете, что означало гагаринское "поехали"?
- Грубо говоря, цитата из Галлая.
- Все несколько сложнее. Это был любимый анекдот Галлая - "Поехали! - сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост". И когда Галлай на тренировках давал команду "поехали", ребята отлично понимали, что он имеет в виду. И Гагарину это очень нравилось. Мне сам Галлай рассказывал. Так что у Юрия Алексеевича было о-очень хорошее чувство юмора.

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Саша махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Президент Латвии на очередном заседании заявил, что Латвия готова своими силами помочь в уничтожении правительственных войск Ассада. В связи с этим латвийский военно-морской плот и военно-воздушный змей приведены в состояние повышенной боевой готовности.

Новости на Яндексе: "Владимир Жириновский предложил перенести столицу России в Магадан".
- Целиком поддерживаю начинание: все чиновников туда, тем более что вся необходимая инфраструктура была создана еще при советской власти.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Саша на всякий случай проверил пульс.

Из жизни:
Случалось ли тебе глядя на ровесников ловить себя на мысли: "Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!" Если да, то вот история для тебя.
Меня зовут Светлана и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в "предвкушении" первого приема. На стене висел его диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого "Б" 35 лет назад. Не тот ли это самый парень, в которого я тогда была влюблена?
Однако, когда я его увидала, эти мысли испарились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице – слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником.
Но, когда он осмотрел мои зубы, я все-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Изумленно он ответил: - "Да... да... учился".
- "А когда закончили?" - спросила я.
- "В 1978-м. А почему Вы спрашиваете?" - ответил он вопросом на вопрос.
- "Вы были в моем классе."
Он слегка подозрительно взглянул на меня...
И тогда спросил меня этот старый, противный, почти лысый, седой, помятый, толстожопый МУДАК!!
- И что Вы у нас вели?

Для трудовых отношений у нас есть трудовые книжки, почему бы не завести брачные книжки для брачных отношений?
Главное, чтобы по примеру трудовых, там были указаны причины расторжения предыдущих браков.
Например, ст. 3 "Распил мозга супруга без защитных средств", ст. 5 "Многократный отказ от исполнения супружеского долга", ст. 7 "Отсутствие в семье свыше трех дней без уважительной причины", ст. 10 "Измена", ст. 16 "Неоднократное появление в семье пьяным" и так далее. Ну и конечно, страничка с отметками о поощрениях, взысканиях, рекомендациями от прежних супругов.

Нам терять нечего, у нас всё пропито.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем!

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Глупо сейчас покупать пятый Айфон. Лучше немного подождать, и купить семнадцатый.

Увидев во сне топор, бедняга Буратино проснулся в луже березового сока.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо", а сама думает: "Эх, лучше бы деньгами..."

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесённую кем-то и оставленную в кухне...Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус мёда с карамелью....Конечно же сожрали всем коллективом - кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!!Ждём-с последствий...

Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился,да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке,поясню - это пятый размер с осиной талией,довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился.....