— Боже, да ты промокла насквозь. Раздевайся быстрее, я тебя согрею.
— Что? На улице нет никакого дождя.
— Я тебе совсем не нравлюсь, да?

Мне я понял: нравятся пленочные фотоаппараты. Тупые бабищи не могут сделать 140 000 фото себя за 5 минут.

— Люблю, когда у мальчиков поло застегнуто на верхнюю пуговку. Это так сексуально!
— ...Бабушка, мне тепло!

У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке офигел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.

- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!

А в это время в Москве какие-то шесть человек такие: «Левичев, ну что за хрень, почему снимаешься? За кого нам голосовать теперь?»

- А что мы подарим дедушке на день рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...

У наших друзей близнецы родились, два мальчика.
Разговариваю с их старшей дочкой, третьеклассницей:
- Лена, как братиков назвали?
- Володя и Дима. Как президентов России. Я их и называю Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.
- Вот даже как! И что на это родители говорят?
- Мама смаётся, а папа ругается.
Ещё бы! Папу-то зовут - Андрей!

Если вы не имеете своего собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет.

Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ни хрена не ясно.

Спб, ул. Типанова. Кафе "такое-то"
" каждый четверг(или пятницу, не помню) девушкам шампанское бесплатно. ПРИХОДИТЕ, МУЖИКИ"

- В том месяце за машину кредит выплатил... Оказывается на мою зарплату можно жить!
- Ага, а когда закроешь ипотеку, выяснится, что у тебя большая зарплата...

Напекла блинов, пошла к бабушке в гости. Иду по дороге, никому не мешаю, и вдруг какой то пацан выхватывает пакет с блинами и убегает. Пацан, если ты читаешь это, то как блинчики? Не пересластила?

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Лайфхак: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Мне уже далеко за 30. Есть жена, ребенок. А я до сих пор жду, когда же снимут продолжение про Умку, куда он улетел на вертолете и нашел ли друга. Все детство прошло в ожидании. Даешь продолжение - Умка 2!!

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"? А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Тёща беседует с зятем:
- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?