Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

Я конечно понимаю, что девушки в наше время довольно раскрепощенные и все такое, но на первом свидании рассказывать мне, как она нажралась и уснула в коробке, в которой спит кот - явный перебор.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Надпись на могиле старого еврея. "Сарочка, приходи пореже. Дай мне отдохнуть".

В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла, как положено.

Сегодня однокурсница отожгла. Сидит на лекции с мордой лица наперекосяк.
Спрашиваю, что с ней. Она отвечает:
- Голова болит. С чего бы?
И задумчиво выдаёт:
- А-а-а... Это я как раз только в эту субботу замуж вышла...

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Красивая круглая попа сестры моей жены меня совершенно не интересует.

Россия, 2015 год, тяжёлые времена. Интернет по талонам. Люди выменивают смешной ролик с ютуба на сто фотографий котиков.

Купи себе лес и потеряйся в нем!

Скоро 4 года как я встречаюсь с Ирой, поэтому она все чаще говорит о "новом уровне отношений. Видимо ее терпение подошло к концу и за ужином она начала все настойчивее давить на эту тему. Естественно, что я давно ждал такого поворота событий и был к нему готов. Мягко остановив ее монолог, я согласился со всей аргументацией и попросил лишь минуту, чтобы сходить за уже давно купленной коробочкой. Порывшись в шкафу, я вздохнул с облегчением, коробочка, на месте, значит не нашла. Торопливо открыв, проверил содержимое. Вот оно, все, что представляет ценность в этот миг — деньги, документы, загранпаспорт.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Продавщицы точно знают — ты совершеннолетний, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей кривой фотографией.

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться.

Одни целуются и крепко обнимаются,
Другие плачут, на траве валяются
4:0 - весомая причина.
В футбол играют настоящие мужчины!

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень ножницы бумага".

В студенческ­ой общаге, увидел африканца,­ который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумение­м)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Cегодня на работе была эпичная картина. Пятница 13, похоронное бюро, бригада могильщиков смотрит фильм "Мертвец".