Лучше синица в руке, чем гусь тебе не товарищ.

Деревенская жизнь полна трудностей. Например, если хочешь пообщаться с трезвыми людьми – придётся привезти их с собой.

«Зная Вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно», - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Жена скинула SMS, чтобы купить лекарства: “Проспан капли, смазка нам”. Прихожу в аптеку, читаю аптекарше SMS:
- Проспан капли, смазка нам.
Та отвечает:
- Проспан капли есть, а смазки такой даже и не слышала.
Набираю жену и спрашиваю:
- Что за смазка такая хитрая - “нам”?
Тут до аптекарши доходит и, улыбаясь, она намекает:
- Возможно, имелась в виду смазка “вам” и если что есть Contex.
Жена всё слышит по телефону и в приступе смеха, подтверждает её предположение. За это время за мной уже собралась очередь, и дабы не казаться полным идиотом, ретируюсь из аптеки, с красным лицом и еле сдерживая дикий ржач.

Обычно на собеседованиях спрашивают то, что сами недавно узнали.

Жена застала мужа за сексом по телефону:
- Ах так?! Ну тогда и жри что тебе Ургант в "Смаке" приготовит!

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
— Дура... Тебе 35... Мужа ищи!

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём?

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?".

Cпасибо сосуды не расширяет.

Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми и со временем ты станешь таким же. Если от осознания своей никчёмности и зависти не сдохнешь раньше.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Первое правило холостяка гласит: искать спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

Вчера с мужем гуляли и зашли в магазин, ходим, смотрим, выбираем. Впереди нас муж с женой набирают большую тележку разных вкусняшек. Муж так игриво: «Оооо, у нас сегодня романтический ужин?». И так игриво начал жене подмигивать. Жена: «Нет, это на день рожденья и на Новый год». Муж: «А я что есть буду сейчас?». Жена: «Вон, иди пельмени купи». Муж таким тихим шипящим голосом: «Ненавижу праздники!». Рядом с ним мужчина ему: «Как, а я Вас понимаю».

— Что за сумасшедший график работы, с восьми до шести?
— Ты что хочешь наоборот?
— Да, хочу работать с шести до восьми! Считаю, что 2 часа вполне достаточно...

Чем отличается эротика от порнографии? Грудь на эротическом фото хочется погладить, на порнографическом - сжать