Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Всеволод (14 лет):
— Папа, вот ты можешь сходу отличить амфибрахий от дактиля?
Муж:
— Видишь ли, сынок, в повседневной жизни мне это не требуется, а если вдруг понадобится, я всегда смогу заглянуть в интернет.
Всеволод:
— Угу, мне сегодня за точно такой ответ на литературе пару влепили.

Приближается волна фотосессий: я и елка...я под елкой...я за елкой… вместо елки тоже я.

Только у нас! Обереги от суеверий!

Москва, конец декабря 2013... Мачеха снова послала падчерицу за подснежниками...

Две лягушки упали в горшок со сметаной. Одна сдалась и утонула, а вторая стала кричать: “Волки! Волки!” И все засмеялись, а Ваня заплакал.

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени.

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.

Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.

Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, со счастливой улыбкой ребенка.

Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.

Круги ада под глазами.

-Да, мы не платим вам зарплату уже 4 месяца, зато мы организовали для вас такие условия труда, что тратить ее просто некогда.

Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить.

Хорошо зимой в России! Попарился в баньке хорошенько, выбежал на улицу - и грудью в чернозём!

Празднование 18-тилетия Николая превратился в драку за именинника между представителями военкомата, уголовной полиции и санитаров психушки.

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: - Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: - Тот или этот?

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселить?

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".