Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!

Яндекс рекомендует мне поспешить с покупкой Range Rover Vogue. Если успею до 31 Декабря, сэкономлю 476 своих зарплат.

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

Компания Apple должна начать выпускать наколенники чтобы облегчить своим будущим покупателям процесс добывание денег на покупку нового гаджета.

Умчись на своих ошибках.

Два главных парадокса нашей жизни: не можем найти то, что сами прятали, и не можем открыть то, что сами закрывали.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: "А чё... интернет не работает!?"

Пенсия - последний развод.

Пылью покрылись голодные дети.
Мама весь день провела в интернете.

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Травка зеленеет,
Зимний дождь идет,
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредет...

Включил телек, там пресс-конференция Путина, рост в стране... хорошие показатели, все будет хорошо... Поставил трехлитровую банку с водой к экрану. Пусть заряжается... На всякий случай...

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Театр - это все равно что музей: мы туда сроду не ходим, но приятно знать, что он есть.

Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

- Как ты все успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.