Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Муж испортил мне самые лучшие годы, и только он виноват, что мне уже 48.

Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом весь в слезах борща ждет.

- Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не "Торшеры, бля, и люстры", а "Торшеры, бра и люстры".

У моих синяков под глазами уже появились свои синяки.

А в Таганроге еще в 2005 году что-то знали: в местных барах предлагался коктейль "Вдова Кличко"

Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни, сука!

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

10 признаков, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного места, чтоб инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл туза пик и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе впору.
10.Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

- Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?"

- И что первым делом говорили мужчины?

- Все, все без исключения мужчины, смотрели — на месте ли их член.

Современные православные сайты - это что-то с чем-то. Полная мрака, страдания и описания всяких пыток статья "Распятие Христа" и кнопочки Нравится!, +1, Затвитить.

Так, вот этому больше скромности не занимать.

Съездили в "родной" роддом к только что родившим друзьям.
Нам, значит, навстречу, счастливые новоиспеченные родители с малышами.
А мы такие, умудренные опытом, со своим солидным трехмесячным мужчиной.
Женщина в коридоре странно на нас посмотрела и логично спросила:
"Вы возвращаете?"

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Со слов однокурсника:
Мой друг проходил практику на станции, энерго-, электро-... ну не важно. Сам он учится на электрика.
Не знаю, в чем заключалась его задача, но ему приходилось часто работать с проводами, по которым течет ток. Для безопасности во время работы необходимо положить резиновый коврик, чтобы заземлиться. Время от времени к нему подходил куратор, советовал, помогал, но каждый раз вставал одной ногой на коврик, а не двумя. Сам же друг вставал двумя ногами, но после стал вставать одной ногой, как куратор.
Работает, работает, колдует с проводами. Пропускает по необходимости по ним ток. При этом стоит одной ногой. Раз проносит, два проносит. На третий раз током неслабо ударило. И сразу же вопрос к куратору:
- Почему меня ударило током?! Все же было по правилам безопасности!!
- А ты на коврике стоял?
- Да, как и Вы, одной ногой.
- Ты что, мудак?! У меня протез.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Рассказали историю. Жил да был парень, звали его, допустим, Сергей Корякин. Фамилия его дела была Шереметьев, но в годы советской власти дед посчитал, что стать Корякиным будет безопаснее, и сменил фамилию. Сергей решил восстановить историческую справедливость и официально вернуть себе дворянские корни. Поменял паспорт и стал Сергеем Шереметьевым.
С новым паспортом и архивными выписками пришел в Дворянское собрание и попросился в члены. Но был оттуда деликатно послан.
Дело в том, что фамилия знаменитых графов - Шереметевы. А Шереметьевыми звались их холопы.

Одел камуфляж. пошел на рыбалку. Дали п..здюлей. Сказали, что сепаратист...

Смотрю с женой фильм "Гангстер". Там типа наркоту с Таиланда возили самолетами ВВС США, в гробах с трупами убиенных солдат. Запаивали в цинк.
Ну, и полиция, соответственно со временем догадалась и нашла. На что моя жена сказала: "Вот идиоты эти контрабандисты. Проще же ТРУПЫ ВЫПОТРОШИТЬ И В НИХ НАРКОТУ ЗАПИХАТЬ. КТО ТРУПЫ БУДЕТ СМОТРЕТЬ?
Английский детям преподает...