Не водку же мы пить туда едем! Ну в смысле: не только водку! Бл.., в смысле: НЕ ТОЛЬКО ПИТЬ!!

После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

Жена решила устроить мне сюрприз. Пришла с работы она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места остановилась.
Я: - Что случилось?...
Она: - Блин Серега я обожралась!!

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают! ))

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- Существует ли женская мудрость?
- Да, но она, увы, основана на женской логике...

«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…»
(Альфонсо Капоне)

Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.
Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.
У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного…
На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.
Она сходу сдала отца:
- Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.
- Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?
- Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.
А папа подошел к ним и сказал:
- Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых - это некурящий зал.

Один мужик подул на папу дымом и сказал:
- Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы… (нехорошее слово, в общем)

А папа им и говорит:
- В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами…

Мужики притихли и сказали:
- Ну, тоже логично.

Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…

В мониторе появился Серега:
- Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять?
Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как…?

Если поднести к уху женщину, то можно услышать шум ебл.. мозгов.

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

На счёт "хитрого партизанского хода Соболева". Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику! ))

Выставил косяк из пустых бутылок водки Nemiroff, а впереди поставил бутылку Путинки. Оппозиционно посмеиваюсь.

Летящей походкой
Пришёл за селёдкой
И скрылся c глаз
Меховой пидарас.

- Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды побили.

- Дорогая, мы выходим через полчаса!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

В России всё хорошее или просто нормальное называют приятной неожиданностью...

Мама привела к нам жить какого-то дядьку. Противный просто жуть: смотрит целыми днями телевизор, пьёт пиво и чешет яйца... Я сказала, что уйду жить к бабушке, а мама теперь зовёт меня сепаратисткой...

- Вот что значит работать в женском коллективе.
- Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали.
- Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров".