- Долго мне ещё ждать, я уже десятый раз прошу принести бифштекс?
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликероводочный, а потом резко какая-то херня...

Пострадавший в аварии отделался легким и... почкой.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Начни с себя, а не с понедельника.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

Говорят Порошенко присягал держа руку на коробке конфет.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

- Почему пульт не работает?!
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет...

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Читаю заголовок "Российские футболисты вылетели", думаю: как?! Уже?! А там вторая строчка: "из Москвы в Бразилию на ЧМ".

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Надо влюбиться, а то чего-то давно мозги себе не еб..л.

- Ненавижу людей!
- Ты мизантроп?
- Я велосипедист.

Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Демократия на корабле называется бунтом.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.