- Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!

Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять.

- Как же я ЛЮБЛЮ тебя! - прошептал он нежно проведя рукой по упругой коже сиденья своей Audi...

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто п..здец.

Я вижу на болотных кочках
Огромных фосфорных собак
Скажите Ватсон, а в трубке точно
Табак?

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п..здюлей...

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа...

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: "А была ведь приличная девочка!"

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

По-сербски "молодец" будет "заебанец", вот это я понимаю!!

"Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо..бы всякие ездят!".

На прошлых выходных я ездил в деревню, к своим бабушке и дедушке. Попросили они меня помочь, я отказался, мотивировав свой поступок тридцать седьмой статьёй конституции РФ. Статья гласит: "Принудительный труд запрещён". После чего мой дед сказал: "Как дам бл..ть по твоей конституции". Я понял что отмазаться не получится и пошёл красить забор.

Новым гимном Украины стала песенка из мультика про "Фунтика" " Хорошо бродить по свету, с карамелькой за щекою..."

Бабка соседка как-то сказала: "Чубайс будет гореть в аду по 3 рубля 20 копеек за киловатт/час!"