Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз,пожалуйста заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит, дебилы бл..ть.

Впервые в жизни за несколько дней до Нового года меня не беспокоит, где я буду проводить праздник. Не в канаве, и на том спасибо.

Лайфхак для тех кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.

Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Айфон 4S, зарплата в районе 30 тысяч. Кажется, Дед Мороз выполняет желания за 2007 год.

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура, потому что это на Новый год?

Как же раздражают шаблонные новогодние поздравления! Пусть они останутся в старом году!

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

С утра на работу торопилась, думаю: надо тачку ловить.. Выхожу, становлюсь чуть в стороне от остановки, жду. Минуты через 3 впереди меня гордо становится девица: рост-170, загар, юбка ж@пу едва закрывает, каблуки и, ессесно, блондинка. Посмотрела на меня так победно (я - В обычных джинсах, рубашке с рюкзачком), отставила коленку в сторону и голосует. Я стою, думаю: "Да и х..й с тобой." Но обидно - мужики- то на нее скорее поведутся, щас уедет, а мне стоять не перестоять..

Гляжу летит шикарная иномарка представительского класса (это так называется?), ну думаю, девушка поедет.. Но все равно тоже голосую. Тачка на всей скорости летит мимо блонкинко, при этом сделав изящный пируэт в огромной луже и окатив эту мадам жидкой грязью с ног до головы, и тормозит возле меня. Блондинко в шоке, тоненько так, нечленораздельно блеет, а я заглядываю в опускающееся окошко. За рулем сидит толстая тетка лет 45-50. "Садись, доча" - говорит.

Едем. А меня любопытство разбирает, за что энто она так блондинок не любит. Аккуратно интересуюсь, а она как давай ржать и рассказывает: "Да, эта сцуко, теперешняя жена моего мужа. Отсудили они при разводе все: квартиру, дачу, даже собаку. Все, кроме кроличьей фермы. Я ее продала и купила машину. 2 года мечтала эту сволочь переехать!!"

У меня есть тетя и ее дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник. Конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой, выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог полежать, пожевать. Кошак был исключительного ума и сообразительности, быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома, совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться дома одному- хана томатам.

Тетка тоже не лыком шита, пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке" трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла.

Как-то приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре. После очередного полета замечаем, что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ. Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и зафиксировала.

Поскриптум: Леха не пострадал и вообще решил, что это новая игра.

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё, бл..ть, знает.

Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...