Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Недавно в магазине на кассе видел слово "понты" во плоти:
Девушка махая последней топовой моделью айфона (с разбитым в хлам экраном) покупала ролтон и сосиску в тесте, расплачиваясь мелочью.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

- У нас на сайте блоки с объявлениями съехали.
- Куда съехали?
- На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Больной y психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы, батенька. Никакой российской экономики не существует. Её просто нет, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!?

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше...
— Ну, и у кого больше???
— Ничья... У него — один, и у меня — один!

Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас х..евёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на х..ю.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 30$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Эммм...

Ненавижу людей, которые кичатся тем, что читают Достоевского, Кафку, По, Ремарка и т.д. Ребят, наконец-то вы осилили школьную программу.

Любовная лодка разбилась о подштанники.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!