А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Однажды довелось мне слушать длинные причитания об ангельском семействе невинно убиенных Романовых, о том, что власть, построенная на убийстве ребёнка, не может быть от бога, отмечена дьявольской печатью и проклята во всех поколениях, и не будет такой власти ни в чём ни удачи, ни благословения, а будут сплошь чёрные дела, и помрут они злой смертью вместе со всеми близкими как тот несчастный ребёнок, которого они ради этой власти злодейски загубили. И всё это время я думал: как же всё-таки легко и приятно жить людям, не знающим историю и даже не догадывающимся, что власть Романовых выстроена на жестокой публичной казни трёхлетнего Ивана Дмитриевича...

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х..ли тут говорить.
2. Х..ли говорить, если нихера не понятно.

Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства?
- Это потому, что вы мужчина, Олег!

Меня никто не поздравил с Днём космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

У нас налоги, как пожертвования в храме - ни Богу, ни государству, а только на прокорм жрецов и вождей.

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов!

- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Мотоцикл?!
- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.

Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!

От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."

С годами время начинает растягиваться.
Раньше от перемены до перемены проходило 45 минут. Сейчас это время растягивается на десятилетия.

Вербное воскресенье... Время вербовать.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

У рубля нет курса, только путь.

Человек с истинным чувством юмора может и п..здюлей отвесить с неподдельной гагаринской улыбкой.

Гейша под сакэ сакуре своей не сегун.
Помни о том самурай..

Один судья спрашивает другого:
- Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
- Да что ты, будто у меня совсем совести нет! Я дам ему условно.

Я очень плохо вижу, хожу в очках. Мой страх номер один — снять очки дома и потерять их, потому что своими глазами я вообще ничего не могу найти. Раньше сразу паниковала и обливалась потом, судорожно шаря руками по всему вокруг. Но теперь завела себе ещё одни очки — они всегда лежат на строго определенной полке, которую я могу найти ощупью. Я их надеваю, нахожу главные очки, а вторые снова возвращаю на полочку до следующего раза. Так и живу, стало значительно легче.

Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.