Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.

К трем практикантам мединститута подошел охранник и попросил удалить бородавку с уха.
Примочка заключается в том, что ребятки баловались травкой и некоторыми доступными, в силу профессии медикаментами. В тот день они были изрядно накурены и смеха ради треснули пацану вместо наркоза тройную дозу кетамина. Охранник, прямо на кушетке отключился.
Остановилось сердце. Никакими средствами быстро завести мотор не получилось. Находясь на глобальной измене (что кстати совсем не удивительно), вскрыли грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца.
Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс.
И только после второй кружки пива вспомнили, что бородавку так и не удалили.
P.S. Кстати сейчас они уже врачи.

Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит все актуальнее.

- Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
- Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать - на коврик в коридор. В туалете - никакой бумаги: нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

У моей третьей жены очень хорошие отношения с матерью её бывшего мужа. Дама действительно на редкость классная, добродушная и хозяйственная.
А поскольку присутствуют дети (нажитые в совместном браке, а теперь и в совместных), то она приезжает и забирает на летний месяц-другой когорту этих сорви-голов, и своих внуков и несвоих.
Лето, она приезжает. Мне надо её встречать. Суббота. 9 утра. Лечу, как положено, точнее - как не положено.
И вдруг встречает меня огромной улыбкой, где-то на прямой, сотрудник доблестных органов. Широко и дружелюбно улыбаясь, в белой рубашке (праздник был какой-то, как потом оказалось). Я, по привычке, пытаюсь вступить с ним в коварно-денежные отношения.
Он, не переставая улыбаться:
- Документы, будьте добры...
- Не вопрос, но жутко, правда, жутко спешу...
- Понимаю. Документы пожалуйста.
В это время подходит второй (как я их называю - человек с феном), но более угрюмый. Берёт мои тугаменты.
- Ну, Игорь Альбертович, куда торопимся?
Я на автомате выдаю фразу, которую я потом сам не смог повторить без запинки:
- Свекровь встречаю.
- Кого?
- МАТЬ ПЕРВОГО МУЖА МОЕЙ ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЫ.
- ... Володя, отдай ему документы.

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.

Сегодня слушал радио...
- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.
Начинается музыка. В машине все выпали.

При нынешней практике толкования международного права, единственный способ не стать осужденным за военные преступления - это быть победителем.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.

Чудесный вечер, чтобы сидеть с недовольным лицом и всех ненавидеть.

Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.

Все, кто выступает против теории Дарвина, а не пойти ли вам нах..й? Никаких вам поликлиник, лекарств, врачей. Лечитесь, бл..ть, травками и заговорами, рожайте в поле, долбо..бы!

В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: "с тебя сто долларов, козёл". Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: "Какие сто долларов?!". А вот один из всех возмутился: "Ты кого козлом назвал?!"

- Пейджеры, мобилы, рации, домофоны... Куда же они еще взрывчатку напихали?
- В прививки от ковида-2019!

У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня - что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала - тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у нее появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.