За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

— Почему такая красивая девушка и одна сидит?
— Карцер хуле.

- Девушка, это вам от молодого человека за соседним столиком.
- А что это?
- Просьба не строить недоступное еб..ло.

Сколько нужно съесть сникерсов чтобы не тормозить?

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Февраль 2016 года. Слякоть, сумрачно. Я уже третий месяц без работы. И работы пока нет и не предвидится. Настроение «не очень».
Раздаётся звонок с незнакомого номера, нагловато-бодрый голос радостно тарахтит: «Hi, привет, старик! Это Александр такой-то, мы раньше с тобой год назад общались, насчёт финансовых инвестиций, ты конечно помнишь. Сейчас самое время выгодно вложить свои деньги! Ну, как там у тебя дела, как у тебя вообще?». Отвечаю: «Работы нет, фирма развалилась, в семье еле сводим концы с концами, вот сейчас сиделку дедушке ищем – и не знаем, чем платить будем. Так что не буду я деньги через вашу контору инвестировать».
«Это почему же?»
«Так ведь мало у нас денег-то. Вот, допустим, сейчас заложу я квартиру, как вы советуете, возьму кредит, деньги эти вам отдам побаловаться, а что я жене-то скажу?».
«Да, кстати, а как зовут твою жену?»
«Неважно»
«Да ты просто скажешь ей – Дорогая, у меня теперь новая профессия, я стал крутым трейдером!».
«Вы меня не раздражайте, пожалуйста…»
«Не понял, связь плохая, что ты сказал?»
«ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ, СУКА!!!»
«А, понятно. А вы что, сразу не могли нормально объяснить?» (и повесили трубку).

Младшую сестру композитора Имре Кальмана однажды спросили:
— Как ваш брат создает свои замечательные оперетты?
Девушка ответила так:
— Мой брат и его либреттисты встречаются ежедневно. Каждый день они выпивают несколько литров черного кофе, выкуривают бесконечное множество сигар, рассказывают друг другу анекдоты и хохочут на весь дом, потом долго говорят о погоде, о девушках, о политике... При этом они все время спорят, ссорятся и кричат. Так продолжается день за днем в течение многих месяцев... И вдруг в один прекрасный день брат сообщает, что оперетта готова...

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Друг рассказывал случай. Работал он в парке, там какая-то девушка залезла на неработающий фонтан и начала орать: "Лунная призма, дай мне силу". Ну, он взял и включил фонтан. Воплей было...

Придорожная забегаловка типа «пирожки, чай, пиво». Заходит мужик, цивильного вида, да и Опель, на котором его подвезли, не напоминает средство заработка вокзального бомбилы. Но клиент явно намедни выпил не одну рюмку и ему этим утром совсем не хорошо, раз до пункта назначения без опохмелки дотерпеть не смог. Достаёт из стоящего у входа холодильника двухлитрушку пива (не знаю, обратила ли внимание продавщица), честно пристраивается в очередь к кассе. Очередь небольшая, две бригады дальнобойщиков плюс я. Но эта очередь замерла – водилы ждут, пока не особо шустрая продавщица разогреет им замороженные полуфабрикаты и заварит чай. Похмельный мужик не выдерживает, открывает взятую бутылку бутылку, пьёт. Продавщица замечает: «мужчина, тут не пьют», мужик: «я куплю», продавщица: «Вано! (Рустам!, Вахтанг!, не суть, имя не запомнил)». Приходит кавказец, очевидно, хозяин магазина. Указывая на висящую табличку, обращается к глотающему пиво мужику. «Русски читать умеешь? Напысано алкоголь в магазыне употреблять запрэщэно. Тут не бар». – «Я у вас купить хотел». – «Пить ухади туда (указывает на дверь), патом зайдёшь купишь что хател». Собирающийся изначально честно купить пиво мужик забирает неоплаченную бутылку, выходит и уезжает на поджидающем его автомобиле. Причину смешков дальнобойщиков хозяин магазина, кажется, не понял

О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все к черту! Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Сегодня дети очень нежные, катаются на роликах в шлеме... а меня в детстве машины сбивали, а я думала лишь: "Господи, хоть бы мама не узнала, она меня убьет" .

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.

- Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный пол и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
- А наши власти и не заметили бы...
- А у нас сказали бы: «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.