Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд.
Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...

Ни один карткатурист не способен нарисовать Дмитрия Медведева смешнее, чем селфи Дмитрия Медведева.

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию. Взяли там тачку на прокат на механике, т.к. местность горная. А у него тачки только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет, даже с места тронутся не сможет. В итоге она две недели его там возила, а он пил пиво и любовался местными красотами. А вы говорите автомат. Механика рулит!!!

Я раз стоял ждал маршрутку на работу, по соседству пара бабок также ждут. Спросили у меня время, ответил, в ответ они между собой завазали диалог: "Вот наркоманы вся молодежь стала, видела как сказал время озлобленно, будто дозу у него отбираю?"
Я парень 110 кг, спортсмен, на наркомана никак не похож.
И дальше в том же духе. Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге. Приезжаем до моей клиники, смотрю, вышла та, которая спросила время и, поглядывая на меня, пытается перегнать по дороге в клинику, довольная своим триумфом подходит к двери моего кабинета, стучит, естественно, ей никто не открывает. Говорю:
- Вы к стоматологу?
Она:
- Не твое дело.
Ну не мое, так не мое. Иду, переодеваюсь, возвращаюсь к кабинету, надев маску, она, не узнав, здоровается, ломится в кабинет, даю ей сесть в кресло.
Надо было видеть ее лицо, когда я снимаю маску и молча смотрю на нее. Так быстро от меня не убегал еще никто.

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

"По телевизору показывают всяких жуликов" (С) Фрекен Бок
бессмертная цитата. И ведь так ничего и не изменилось!

Товарищ жалуется:
- Вот туфля протерлась, вода попадает.
Советую:
- Пойди купи прокладки Олвейс, и под стельки положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "На 43-44 размер".

- Что делаешь?
- Я на уроке физики, а ты?
- А я на информатике
- Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
- Я учитель информатики.

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Расположение части, в наряде Средняя Азия, молодой на тумбочке. Заходит дежурный по части, а дневальный спит... Офицер орет-солдат, почему спим? Боец просыпается-кто спишь? Я спишь? Я ибал такой спишь!!

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

Писатель Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда!

Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:
— Что, хороша ли была игра?
— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.
— Как украл? Ведь вы его обчистили!
— Да, обчистил. Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

Док заполняет карту беременной.
- Так, по анализам все отрицательно... Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счёту?
- Первая.
- Половых партнёров сколько было?
- Я самый скучный человек на земле.
- Понятно.

Помнится несколько лет назад, на каком-то автосалоне, генеральному директору концерна "феррари" заявили, что машины, которые они делают, конечно быстрые, но не комфортабельные. На что тот ответил: "Ребят, я продаю только двигатели! Все остальное бесплатное дополнение!". Классный маркетинговый ход, надо автовазу тоже такое провернуть: "Мы продаем только болты с гайками, остальное бесплатное дополнение!".

— Х..ли ты ничего не делаешь? Я же посылаю тебе сигнал. Читай по глазам, бл..ть.
— Но, милая, я не понимаю...
— Понятно всё с тобой.

Если подчинённый не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.