Никогда не упускай возможность вырвать что-нибудь из контекста и перегнуть палку.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что то запихивают в непрозрачный пакет.
-Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

- Ой, на тебе так мало косметики. Ты типа нэйчерел?
- Нет, будильник про..бала.

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы...
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

Работает у нас мастером женщина, зовут Альмира. Приходит как-то заказчик со стороны и спрашивает работяг: "А где Найти Земфиру"? Немой вопрос в глазах мужчин. Ну мастер ваша?! И тут один нашелся. А, Земфиру, так она с обеда по второму участку гастролирует.

Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:
- А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?

Сдаю экзамен по русской литературе. Преподаватель интересный и колоритный мужик, не сдать ему сложно, но и получить пятерку трудно. Оглашаю вопрос, тут же следует дополнительный:
- Что можете сказать о Зинаиде Гиппиус?
- У нее было два мужа.
- Отлично. В учебнике об этом не пишут, вижу, что читаете.

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

Помню, поднял бокал на обмывании моего отпуска, а потом утром жена будит меня и говорит:
- Дорогой, вставай, пора на работу...

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!

Опрос общественного мнения — это диагностика машины пропаганды.

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

- Алло, босс! Я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
- Так приезжай на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса...

Ты про великую силу ревности ещё не слышал. Моей прабабке она жизнь спасла. Полгода она болела-лежала, две недели не ела, два дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, чтоб дети досмотрены были. Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, тут мужик возьми да и скажи: "А ещё Анна есть, хорошая баба, хотя и гулящая чуток. Ну, эта, которая в платочке красном ходит всегда". Прабабка устроила скандал, резко перестала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости.

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.