Добавить циничку
Новые 5     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
28
15-03-2016, 10:19   
Маша: ум женщине нужен, чтобы быть красивой и запоминать рецепты. Любые другие применения мозговых клеток квалифицируются как феминизм!
67
15-03-2016, 10:11   
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
14
15-03-2016, 10:10   
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
22
15-03-2016, 10:08   
Бесплатный сыр в мышеловке достается только второй мышке.
85
15-03-2016, 10:00   
В одной из стран произошла "революция достоинства". Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз не сделал её своим членом.
98
15-03-2016, 09:40   
Вы..бывайся чуть помедленнее, я не успеваю оху..вать!
20
15-03-2016, 09:39   
Зашел в Интернет с утра и чуть не был затоптан колонной выводимых войск.
14
15-03-2016, 09:37   
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
27
15-03-2016, 09:36   
- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!
94
15-03-2016, 09:32   
— Как прошёл день?
— Безвозвратно.
15
15-03-2016, 07:04   
- Привет, милая, выспалась?
- Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
- Ого, о чём же так долго болтали?
- О вас, о мужиках.
- И к каким же выводам вы пришли?
- Нам надо с тобой серьёзно поговорить!
24
15-03-2016, 07:01   
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.
22
14-03-2016, 12:45   
Живем мы с женой 8 лет. Есть у неё одна особенность: провожая друзей из дома тулит пакет с мусором, мол, по пути выкинешь в мусорный контейнер (живем на 1-ом этаже, мусорка на улице).
История случилась когда мы с моей будущей женой только встречались. Пригласили нас в гости друзья отметить 8 марта. Я, с бутылкой шампанского и коробкой рафаэлок, зашел за ней домой и стал ждать пока она соберётся. Когда она уже оделась, подошла ко мне и протянула черный пакет. Мы вышли из подъезда, я подкинул пакет с мусором с смачно пинком отправил его в контейнер. Потом повернулся и посмотрел на будущую жену. Она была в ступоре, глаза по пять копеек. Оказывается им на работе к 8 марта начальство подарило тортики (она работала кондитером и готовила его сама). Она до сих пор мне этот случай вспоминает.
44
14-03-2016, 12:42   
Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.
69
14-03-2016, 10:38   
Однажды поздней осенью мы приехали всей семьей на дачу, открываем калитку, а навстречу бежит такое чудо – черненький комочек в белых сапожках и с беленьким галстучком. Его мявы были такими жалобными, что сын подхватил его на руки и понес быстрее в дом – накормить и обогреть. Оказалось, кошка, живущая на дачах, исчезла (скорее всего ее загрызли собаки), оставив сиротами троих котяток. Мы всех накормили и обогрели. А первого котеночка мой девятилетний сын посадил себе за пазуху и привез домой. И выросла очень ласковая и умненькая кошечка Соня, которая обожала и боготворила моего младшенького. Если его долго не было, она прыгала на его кровать и жалобно звала хозяина. Стоило ему повысить голос – она неслась во весь опор и тыкалась мордочкой ему в нос – «Мол что с тобой?» А потом оглядывала всех - «Кто обидел моего драгоценного? Всех порву».
В воспитании сыновей в нашей семье преобладал «пряник», но, видимо, однажды провинность была велика, и наступило время «кнута». Отец в гневе начал стаскивать ремень с брюк, а младший, видя неотвратимость наказания, дико завопил от страха, поскольку никогда ремня не получал. Услышав эти вопли, влетает кошка и с ходу оценив обстановку вцепляется в руку отца. Тот в гневе отбрасывает ее. Кошка падает, моментально вскакивает и опять вцепляется в карающую длань. Ее опять отбрасывают в сторону, она опять вцепляется намертво. Так и победила - отбила сынулю от вполне заслуженной порки.
158
14-03-2016, 10:35   
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
14
14-03-2016, 10:34   
Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.
45
14-03-2016, 09:10   
Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
86
14-03-2016, 09:09   
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.
53
14-03-2016, 09:09   
Идем с дочкой.Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!