— Я люблю тебя.
— ...
— Саечка за испуг!

Американские учёные открыли, что мухи умеют испытывать чувство тревоги и страха, мля, а я то думал они случайно от мухобойки съёб..вываются.

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

Хорошо там, где мы... а не нас!

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Жители Санкт-Пе­тер­бур­га! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.

Лайфхак: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

- Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
- Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития - нет зарплат.

— Дайте мне водки со льдом.
— Сейчас же завтрак.
— И кашку овсяную.

На небе только и разговоров о том, как я за..бался.

Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Фронтовик:
- Помню, что с Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим. Удалось побывать в Праге, Варшаве, Будапеште, Вене, Берлине...

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

Работаю продавцом в небольшом магазине, рядом стоит еще один. В нашем магазине нет левого алкоголя, казахстанских сигарет, продается алкоголь с 10:00 до 22:00, не продаем алкоголь и сигареты не совершеннолетним (не хочется рисковать, учитывая, что оно того не стоит) В соседнем магазине все с точностью до наоборот. Сегодня была контрольная закупка. Все хорошо-ушли, сели в машину, поехали. Не заезжая в соседний магазин...