Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

Вчера ночью смотрел по телику кино и из-за цензуры реально не мог понять: что же у героини во рту - сигарета или член.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...

Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

Маленькая дочка спрашивает маму:
- Откуда берутся дети?
- Ну-у, мама и папа влюбляются друг в друга и женятся. А ночью мама с папой целуются, обнимаются и занимаются любовью, папа вставляет свой член маме в писю, и потом оттуда появляется ребеночек.
- Понятно. А когда папа вставляет свой член тебе в рот, оттуда тоже появляются дети?
- Нет, малышка. Тогда оттуда появляются драгоценности.

- Моя тетя говорила, что когда изменяешь мужу с клоуном, то это одновременно и смех, и грех...

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплаченного долга.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛОГАМ!
Уже два года не бухаю.

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.

- Не люблю веганов за то, что они едят еду моей еды.

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

Яндекс в ответ на ChatGPT придумал собственный ИИ ChatFSB, он не отвечает на вопросы, он их задает.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Кого-то еще в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?

Уехала жена к маме на неделю. Когда вернулась, сразу же в мой бар, и начинает бутылки перебирать. У меня там целая коллекция, скотч, бренди, текила и другие хорошие и крепкие напитки, бутылки как правило открытые и разного уровня жидкости. Потом на меня смотрит и так огорчённо говорит:
- Ты что, без меня и не бухал, что ли?
Оказывается, она на каждой бутылке с обратной стороны уровня жидкости маленькую точку маркером поставила. Скандал как-то не задался.
А я подумал, хорошо, что все пустые бутылки из под коньяка, которые купил в день ее отъезда, успел в мусор выкинуть.
- Кто же коллекционным алкоголем бухает, дорогая?!

На приëме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!