- Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ - это порождение сатаны.
- Почему?
- Они в "Чистый четверг" отключили всю воду.

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

> Идея гаджета. Рабочее название - часы с чекушкой. Ежечасно выезжает стопарик с 50 мл коньяка

Вы таки не поверите, но работая на машиностроительном заводе в 2001 годe, сделали такие часы. На лотке привода CD выезжала бутылочка коньяка, стопарик и шоколадка. Завершительным аккордом была запись голоса жены поздравляемого с ДР начальства "Вова, куранты бьют - налей чуть-чуть", воспроизводившаяся на китайском кассетном плеере. Таймер срабатывал каждые 15 минут, а для сильно нетерпеливых была скрытая кнопка экстренного вызова алкогольной помощи.

Прикемарил на диване после трудового дня. Но не сплю. На фоне сын смотрит новую полнометражку Смешариков, а супруга собирается к вечерней семейной прогулке. И вот она начинает просить меня уже вставать – я без реакции продолжаю лежать. Дико не охота вставать :) Спустя несколько минут уговоров, у женушки начинается легкая нервозность и предпосылки к небольшому конфликту, ибо нужно еще успеть по делам. Прекрасно это понимаю, но продолжаю лежать. В итоге с трудом заставляю себя открыть глаза и встречаюсь взглядами с напряженной женой. И именно в этот момент в мультфильме прозвучала фраза «Уже и пять минут подремать нельзя!». Оба расплылись в улыбках, посмеялись, да и сон как рукой сняло :) Ушли гулять.

Сыну 1 год 10 мес. Недавно шел с кружкой чая, разлил немного на пол, тут же вытер носком и пошёл дальше. У мужиков это в крови, по ходу, не иначе.

Неделю назад вышла замуж. А сегодня моя подруга осталась у нас дома переночевать. Проснулась ночью от голосов. Мужа рядом нет, слышу из соседней комнаты, где подруга ночует, голос мужа: "Да она ничего не услышит! Да давай, ну чего ты!". Взлетела, ворвалась туда разъяренной фурией, уже готовая убивать... а они там сидят в шахматы рубятся. Серьёзно, в шахматы! Подруга как раз партию проиграла и муж её уговаривал выполнить обязанность проигравшего и прокукарекать...

Иду я значит вчера после пар, остаётся метров сто до моего подъезда и тут я вижу мальчика (по рюкзакy видимо из школы идёт), в руках у него куртка, и вот он подходит к своему подъезду, и кладет свой рюкзак на лавочку, одевает куртку, шапку и заходит в подъезд...

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За..6ись!!!"

Только что, гуляя с сыном, услышала звук бъющегося стекла, из квартиры на втором этаже, со стороны моего подъезда. Следом мужской голос:
- Да что ж так не везет-то, Господи!
Так я поняла что живу с культурными людьми.

Всем хороших выходных и культурных соседей.

В маршрутку вломилась тётка, злобно растолкала всех и агрессивно плюхнулась читать молитвенник. Бешеные псы среди нас.

из женских историй:
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.

В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
"...Ну, и руки вам в плечи!".

Меня больше волнует, кто меня встретит в конце тоннеля, а не кто подаст стакан воды.

Как бы ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победит.

Каждый раз перед домашними праздниками, жена накуривает меня, чтобы я ел и хвалил все ее изыски. Коварная, люблю ее.

- Надо яйца красить, а не спутники в космос отправлять, - прокомментировал отмену пуска патриарх.

Лет десять назад я купила хороший индийский мужской шарф. Мягкий, теплый, в клетку. Темно-зеленый с черным. Припрятала в шкаф, на Новый год подарила отцу. Он проговорился, что видел шарф в шкафу, гадал, чей это и откуда. Померил, похвалил и положил обратно.
Прошел месяц примерно, наткнулся он в шкафу на этот шарф.
- А это у нас откуда?
- Здрасьте.
Там и лето пришло. Осень. Опять зима. Достает меховую шапку:
- А что это за шарф тут?
- .......-много мата.
И так лет пять! Ну, редко отец в шкаф лазает... не царское это дело...
Потом мне надоело. Отец собрался в Европу к родителям. Я достаю шарф и говорю
- Подари его деду.
- Ой, красивый какой! Где купила? Я тоже такой хочу.

Сегодня услышал от родственников историю моего деда. Дед в свое время воевал где-то в Японии, и на тот момент там процветал бартер и торговля ценными вещами. Был в их отряде еврей, который на дорогие вещи не зарился, а выменивал и покупал только швейные иглы! Иглы, Карл! Пришло время возвращаться домой, все с чемоданами и баулами "добра", один еврейчик налегке... и что вы думаете, конечно же все ценности конфисковали, а тот кто был эталоном насмешек по сбору иголочек, сделал себе огромное состояние, потому что иглы были швейные на вес золота в то время...Странно конечно, но вывод я сделал один: богатство строится из мелочей..