Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

Сейчас Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

Восьмой день лета!!! Мы от радости даже печку затопили.

Уйти по-русски
(Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать)

Летаешь, значит, растёшь. Залетела, значит, уже выросла.

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

Ехал в солнечный и приятный день по дороге вдоль парка, прям по дороге проходила утка с выводком. Из 10 утят 7 быстро прыгнули на бордюр и за мамкой, а трое не смогли. Ну и решил наш герой помочь, настроение хорошее. Встал у обочины на аварийке... первый быстро словился и "улетел" в сторону утки, за вторым пришлось гоняться минуты три, но он так же был транспортирован в нужном направлении. А вот третий решил побегать, быстро, стремительно утепётывая, пока через 5 минут на пути не встретился люк, в который он благополучно шлёпнулся. На дороге уже собралась толпа мужиков, которая ловила мелкого, уже всей толпой открыли люк полузаполненный вонючей жидкостью. Наш водитель держась за лестницу стал ловить беглеца, но мелкий-то прошаренный: вода - значит можно нырять... Когда через полчаса коллектив "добровольных спасателей" выловил грязного гадкого утёнка, только крякающая невдалеке мать не дала придушить мелкого)

О каком равноправии может идти речь, если за сперму в банках дают 2к, а за яйцеклетку 50к? Шах и мат, феминистки.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

- Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех.

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Работаю в фирме по оказанию услуг ремонта квартир. Вчера поехали с напарником на заказ. Квартира новая , голые стены. Хозяйка бабуля к 60-ти, очень воспитанная. Рассказала фронт работ, сказала если что она будет в соседней квартире у соседки и попросила работать потише. Мы кивнули, она ушла.
Начали штробить каналы под проводку. В перерывах между штроблением было слышно как кто-то стучит по батарее. Ну как бы громкость перфоратора не убавить мы продолжали. Затем она пришла и на повышенном тоне сказала что мы работаем очень громко и если мы не прекратим она вызовет полицию. Время было дневное , по закону можно, и мы делали ремонт ей! Все наши объяснения она не слышала и её умный и порядочный вид не хотел ничего понимать.
Мы позвонили шефу, он сказал, что договор... не обращайте внимания... продолжайте работать.
Мы продолжили работать. И дааа! Она пришла с полицией! После её объяснений они сказали ,что разберутся и уехали.
Потом приехал шеф... и в итоге она расторгла с нами договор.

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

- Работодатель искал до усеру коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет.Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком до трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.