Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: "А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь?" Выдал: "Кто первый по записи".

Клоуны терроризируют улицы.
Миллиардер-злодей пытается прийти к власти.
Америка нуждается в тебе, Бэтмен.

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

Девушка игнорирует в двух случаях:
1. Чтобы ты был настойчивей - она хочет понять, что нужна тебе.
2. Чтобы ты наконец отстал.
Всё так просто!

Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...

К тому моменту, как мы познакомились, она была уже вполне сформировавшаяся сука.

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

Гениальный маркетинг: Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими — 2 евро, с большими — 5 евро".

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

СМИ США утверждают, что американские хакеры проникли в "системы управления Кремля".
Сейчас самое время еб..нуть по Вашингтону и потом свалить всё на американских хакеров.

К неожиданному выводу недавно пришли учёные. Оказывается, неожиданные выводы не всегда приятны и могут не иметь никакого отношения к науке.

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?"
Это даёт 100% - ную гарантию, что вы не заснёте!..

Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю..." Ляпнул я. А потом и обмотал. Таких ругательств, да ещё в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Работаю поваром в кафе.
Ночная смена закончилась. Ноги гудят,устал сильно. Побежал домой...
На улице пасмурно, слякоть, дождик мелкий накрапывает, быстрее бы уже до остановки дойти. Навстречу люди идут, улыбаются, я тоже в ответ, а сам удивляюсь - с чего бы это? Вроде вокруг обстановка не располагает....иду мимо ЦУМа, а там витрины зеркальные. Блин, колпак забыл снять.

Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.

- Извиняюсь, у нас не курят, - сказал мальчик на кассе.

Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:

- "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" - это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат..

И ушёл в даль...

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...