Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.
И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:
- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.

Βοτ πошла Золушка на бал. И ровно в полночь ее платье превратилось в рваные обноски, карета − в тыкву, лошади − в мышей и т.д. Βсё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"..."

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Лет 10-12 назад работал в шашлычной и стал свидетелем самого короткого собеседования при приёме на работу. К директору - человеку, оставшемуся и душой и телом в 90-х, пришёл кандидат на соискание вакантной должности шашлычника. Между ними произошёл такой диалог:
- Ты умеешь жарить шашлыки?
- Да.
- Иди жарь!

"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими"
Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!

Гром гремит, земля трясется - мать с собрания несется.

Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы ее приготовили. Жарили на медленном огне до готовности.

Утро. Сидим с девушкой на кухне – завтракаем. Девушка по национальности – болгарка, я по профессии – плотник, с кучей всякого инструмента на дому. Звонок в дверь. Танюха пошла открывать. Вваливается мой приятель.
— Санек, «болгарку» не одолжишь на пару часов?
Я, прихлебывая чай:
— Забирай.
Киваю на подругу. Невинная вроде бы шутка, а меня этим чаем чуть не обварили с ног до головы.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

- Какого х..я вам надо?!
- Можно вон того, розового.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они почему-то не проваливаются?

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.