Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесеть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали. Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так :) Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать. Неизвестно куда бы они так вместе уехали. Поржали, конечно, на пару и разошлись.

Были мы на поминках одной женщины, (хорошая знакомая семьи), и среди многочисленных родичей была её правнучка - девчушка лет 6-7.
Взрослые пьют, толкают грустные тосты, никто особо не плачет. Тут встаёт сказать своё слово подруга покойной, тоже дама в возрасте, и говорит примерно следующее:
П: Любимая N, ушла ты в лучший мир, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
Тут раздается звонкий голосок правнучки умершей бабульки:
- Баб Валь, так а чё ждать, езжайте прям сейчас!

Путин: В войне США и России не было бы победителей.
Ему что, не сказали про Китай?

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Мне друг сказал классное выражение «Не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотели только секса»…
Я была шокирована таким цинизмом, услышав… Поразмыслив, поняла, насколько емкое и точное выражение, отражение сути того, как относится к женщинам большинство мужчин…

На музыкальном конкурсе в медицинском институте:
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

Циник всегда убежден в своей правоте, что делает его невыносимым.

Мне знакомый (он когда–то в налоговой работал) рассказывал, что некоторые фирмы сами на себя донос писали. К ним приезжали с проверкой, долго все перетряхивали, в конце концов проверку считали за аудит, что исключало необходимость тратиться на платного аудитора.

Дружишь-дружишь с мужской компанией, потом у тебя внезапно появляется парень, а все мужики-друзья бац - и осознали "Тваюмать, это ж оказывается баба! Прям настоящая, которых хером тыкают. А чо, так можно было?"

В унитазе шарю
Тщательно рукой...
Потерпи айфончик
Потерпи родной.

Этапировал я как-то одного сидельца. Едем с ним на заднем сиденье уазика. Наручники ему надел(так положено) и тщательно досмотрел. Уаз прыг на кочке- и сиделец выдает - во трясет начальник. И с лыбой тянет мне наручники. Ах ты ж конь педальный. Снова надеваю наручники ему и уже не свожу с него взгляда. Снова кочка. Буквально пара секунд отвлекся- история повторилась. Ах ты ж жопа хитрая. Когда сдал его в сизо- говорю принимающему инспектору- сними и верни мои наручники. Тут сиделец их сам радостно мне протягивает. Под ржач присутствующих.

На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Так мне же мама не разрешает!

Играли с ребёнком на площадке, краем уха слышу диалог детей, девочки и мальчика лет 7-8:
Д: давай на качелях кататься! Чур, я первая!
М: почему ты, ты уже каталась, дай и мне.
Д: потому что я девочка!
Мальчик, психуя, встаёт на самокат, уезжает в закат и кричит:
- Достали эти дурацкие законы!!!
Девочка побежала за ним, возвращать.

Пару раз в неделю, вечерком, хожу в бассейн. Работает он до полуночи, и уборка помещений именно мужской раздевалки начинается почему-то уже в 23:00. Чтобы вы понимали, то почти все мужики после бассейна ходят по раздевалке не стесняя себя одеждой, потрясывая добром.

Тем временем уборщица, дама в возрасте за 50, намывает полы между рядами из шкафчиков для хранения одежды, и каждый раз, каждый мать его раз, встречаясь лицом к "лицу" с нагим мужиком, начинает возмущенно уходить из раздевалки, приговаривая : "Да что же это тут такое делается та, а?"; И некоторое время спустя заходит обратно, проделывая всё по такой же схеме снова.

И вот вчера выхожу из здания спорткомплекса, и слышу как эта дама, с довольным видом, рассказывает девочке на ресепшен, как чего она только там не насмотрелась, убирая мужские раздевалки, и если этой девочке приглянется парень из клиентов, то пусть она ей сообщит, та в полной мере оценит его достоинства и передаст ей, стоит ли игра свеч.

Мне вот интересно, ведет ли она список?

Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба!", "Глебушка, сгоняй за хлебушком!" Ясное дело, у пацана истерики:" Зачем вы меня так назвали!? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?" И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез! НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены:" А чё, собстно, произошло? Как так?" - "Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер!"

Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.