Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает­. Вижу даже определенн­ую заинтересо­ванность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне­ заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного­ клиента.

- Ну как, нравится машина?

- Да, видно, что в отличном состоянии,­ пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.

Решаю немного обнаглеть:­

- А чего думать, брать надо, раз все устраивает­. Завтра у меня еще встреча назначена,­ возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет).

- Понимаешь,­ не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель­ тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана. Получается­, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.

- А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.

- Да нет, адекватная­ цена, только его девятка, окромя одного молодого менеджера из автосалона­ никому не интересна.

- А менеджер что?

- Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживаю­т.

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

Коллега — очень скандальная дама с манерой вести дискуссию "я права, а ты заткнись и обтекай! " и одновременно привычкой возмущаться любым действием оппонента в духе "да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?! ". С ней по возможности стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку время своей единственной жизни никто не жаждет. Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принес брызгалку (такую котовладельцы используют для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!

А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки.

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

"Не хочу домой, там еще надо уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту. За моей спиной раздался густой бас: Всем стоять. Это ограбление. Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотреть на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили, как лучшему покупателю.

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить.