Подходит как-то генеральный директор к своей помощнице:
-Алена, у меня в машине плечики валяются, выньте их из машины и повесть в шкаф в моем кабинете.
Алена звонит водителю Мише, что б тот, когда приедет в офис, захватил плечики из Машины.
Миша привозит шефа в офис, ну и по простоте своей, обращается к шефу:
- Л.З., вы сейчас в кабинет? Захватите плечики.
Тот посмотрел на него недопониманием, взял плечики и побежал в офис.
Влетает, с бешенными глазами подбегает к помощнице:
-Алена, бл..ть, какого х..я?
Та смотрит на него, глазами хлопает, ничего не понимает.
- я напряг тебя, что бы ты принесла плечики, ты напрягла водителя, а водитель, бл..ть, напряг меня!

На бомжей гляжу я с интересом,
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки...

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь член, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну, и что?
- Плакали твои денежки!

С самого раннего детства умел изгибать язык в несколько разных "фигур".
И вот, как-то раз, сижу на кухне с мамой и с папой, ужинаем. Я решил продемонстрировать свои "способности": свернул язык в трубочку и показал отцу. Батя посмотрел, почесал подбородок и произнёс:
- Даааа, подрастешь - снискаешь у девчонок успех!
- Дурак!
И мать ударила отца ложкой по голове.
Тогда я не понял, а вот как подрос..

Второй день после теракта в Питере.
В полупустой трамвай в Москве через "вертушку" пытаются войти две молодые женщины в мусульманских нарядах с головы до пят. У них что-то не получается с билетом. Немного помучившись с валидатором, они пролезают под вертушкой.
"Нет, ну что за народ! И взорвать-то нас и то хотят на халяву" - громко возмущается подвыпивший трамвайный гражданин, наблюдавший за сценой.

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.

С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Мои чувства прекрасного оскорблены. Раньше, смотря на храм, на иконы, или слушая церковный хор, ожидая Рождество, я видел прекрасную архитектуру, мастерские образцы изобразительного искусства, наслаждался звучанием голосов, предвкушал сказочную атмосферу праздника. Даже в странноватых церковных обрядах я видел прежде всего украшение будней. Сейчас мои чувства отравлены. Я не вижу красивый храм – я вижу торговую точку. Я не вижу икону – я вижу дорогой объект поклонения с изображением сомнительной личности. Я не слышу хор – я думаю о стяжателях. Я не вижу красоту обряда – я вижу попов в нелепых одеждах. Спасибо стяжателям и фарисеям, что так испоганили все, что раньше внушало мне уважение, а сейчас вызывает лишь отвращение.

Сеструха пришла домой с фингалом и отеком в поллица. Губы сжаты в тонююююсенькую ниточку. Ни говоря ни слова скрылась в своей комнате (где не жила уже год, т.к. переехала к парню). Пришли родители, мама подняла хай (хотя сестра молчала как партизан) и погнала папу на разборки с парнем. Через пару часов возвращается папа с чуть меньшим фингалом, забинтованной головой, рукой на перевязи и пытающийся не заржать. Прямо сходу он огорошил маму фразой:

- Дуры вы обе, - чуток помедлил и добавил. - И я тоже.

Мама попыталась встать на дыбы, но папа возразил:

- Вот ты знаешь за что она получила? Нет? А я тебе скажу - у своего парня она увидела прыщик на мошонке и решила выдавить, не предупреждая...

Не знаю, что я тут произнес, но мама вытыращилась на меня, а папа усмехнулся и продолжил:

- Вот он понимает, да. Поэтому наша доча схлопотала рефлекторный удар коленом. И еще обиделась. Ну, а я дурак потому, что полез в драку, не узнав причины. И забыл о том, что ее парень служил в спецназе.

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

— Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу !
— Придурок! Тебе 28! У тебе нет каникул. Ты работаешь все лето.

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х..й!" Такой беспредел начался...

Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то еб..ня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю: — чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
p. s. любите детей