Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".

- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!

- За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор?
- Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.

Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий: А потом?
Ксения: А потом полегчало бы.

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

На первом курсе был у нас предмет "философия". Многие его не любили, а мне нравился этот предмет. Преподавал его мужчина лет сорока. Был он большим любителем поспорить. Бывало на практических занятиях так увлекался спором с кем-нибудь, что забывал у других студентов спрашивать пройденный материал. Студенты это быстро поняли и стали использовать в своих интересах.

Многократно бывало, что перед практическими занятиями девушки из моей группы подходили ко мне с просьбой: - "Лада, а давай ты с ним о чём-нибудь поспоришь, а то мы не выучили ничего". А мне то что? Мне не жалко. Я правда тоже не учила, но лекции писала, да и тетрадями пользоваться на занятиях можно было.

Я открывала лекции, бегло просматривала пройденную мимо тему. Быстренько находила спорный вопрос. И вот начинается занятие. Я тут же тяну руку со словами "Я тут не согласна с высказыванием (с мнением, с теорией - на выбор) такого-то...." Далее высказывала своё мнение и разгорался жаркий спор. Как правило, когда спор заканчивался оставалось чуть-чуть времени для того, чтобы дать новый материал для следующего занятия.

Лето. Сессия. Курс философии закончен. Зачёт по философии проводил сам преподаватель. Собралась группа перед аудиторией. Философ и говорит: - "Лада очень хорошо работала на занятиях. За это ей"пять" автоматом. А остальные идут сдавать зачёт." И вся группа с опечаленным видом осталась в колледже, а я отправилась гулять.

Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия вшей. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.

А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством.

Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.

И вот настала та самая пора, когда в Вооруженных Силах России заработанные деньги стали перечислять на банковские карты.
А для того, чтобы можно было снять наличку, на территориях воинских частей один из банков установил свои банкоматы.
Установили его и в один из богом забытых гарнизонов в лесу у черта на куличках.
Долго трахались с мобильной связью для передачи данных, но в конце концов все было налажено и процесс пошел.
Через некоторое время в банк поступила информация, что банкомат не работает.
Причины неисправности толково объяснить никто не смог, поэтому в гарнизон была выслана ремонтная бригада, которая долго добиралась до места, но наконец-таки добралась.
По прибытии на место специалисты вошли в здание, где находился установленный банкомат и после быстрого внешнего осмотра установили причину неисправности.
Банкомат был выключен из розетки.
Вместо него в розетку была воткнута зарядка и заряжался чей-то телефон...

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных.
Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
— Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит:
— Малыш, ты посмотри на нас повнимательнее, какие мы тебе девочки?
На что мальчишка радостно:
— А вы не переживайте! Там и мальчики такие же...

- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".

Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.

В далекие и голодные девяностые, жила у нас во дворе одна девочка. Отца ее посадили за мошенничество, и она с матерью ездила к нему на свидания. И каждый раз рассказывала нам, что папу и тех кто с ним сидит, кормят горячей гречневой кашей с большими кусками мяса, дают фрукты и сладости. Для моих голодных детских ушей это было что-то невообразимое. А еще она привозила от него разные дощечки с гравировками, шашки, браслеты красивые. Во дворе все дети хотели с ней дружить.
И вот в один прекрасный день родители спросили меня:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, доченька?
- Когда вырасту, я хочу сидеть в тюрьме, - честно ответила я, - там кормят кашей с мясом и весь день поделки делают.
Лица родителей я помню до сих пор.
Со мной, естественно, была проведена беседа. Маме очень трудно было объяснить десятилетнему ребенку, почему плохие дяденьки едят мясо, а мы макароны с растительным маслом.
А чем вы озадачивали родителей?

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?

Этот случай произошел со мной в военкомате несколько лет назад.
Медицинская комиссия. Дали обходные листы, надо обойти всех врачей в разных кабинетах в произвольном порядке. Везде очереди. Побывал у терапевта, хирурга, ЛОРа, стоматолога, психиатра и т.д. Одна графа осталась пустой - окулист.
Подхожу к двери с большой табличкой "ОФТАЛЬМОЛОГ". Около двери стоят 10 человек, шумно, все что-то обсуждают. Интересуюсь, кто последний в очереди к офтальмологу. 10 пар удивленных глаз смотрят на меня и выясняется, что к офтальмологу нет никого. Захожу в кабинет, проверяют мне зрение, получаю нужную отметку, выхожу.
За дверью все те же удивленные лица, но уже тихо.
- А разве к офтальмологу надо? Его же нет в списке!
- А вы все кого ждете? - спрашиваю
- Окулиста ищем! Даже кабинет его найти не можем!

- На выборы пойдешь?
- Будет выбор - пойду.

- Асад травит мирных жителей химоружием!
- Но зачем?
- Потому что он Асад, естественно!
- Понятно. А Путин травит обмененных шпионов потому, что он Путин, видимо?
- Ну вот видите, вы сами всё знаете.

Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.