Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял - так что, рыбалка п..здой накрылась?!!

Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных - только невеста, ее родня, и я дружком.
В чем-то есть подвох, только не пойму в чем...

Все те, кто хотел привести себя в форму до лета, ЖРИТЕ спокойно. Походу, лета не будет...

Как правильно задавать вопросы по Linux.
— «Пожалуйста, помогите исправить проблему с драйвером Wi-Fi. У меня не работает Интернет на Linux» — ноль ответов, полный игнор.

— «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас.

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

Сегодня в боделе на меня обиделась проститутка, за то, что я предпочел ее "коллегу".
Это все, что вам нужно знать о женщинах.

Поступает тетка, первичная. Вроде бы обычный параноидный манифест: соседи травят газом, включают "фон", хотят отобрать квартиру. Больная несмотря на терапию, продолжает высказывать бредовые идеи воздействия, отравления и отношения, критики к состоянию нет...
Не вдаваясь в подробности, спустя какое-то время, пришли люди из прокуратуры, и сообщили, что у них есть данные, о том, что соседи действительно использовали дурнопахнущие вещества, подсыпаемые в вытяжку, магнитофон, с записью монотонного гула, который они включали по ночам, а также имели виды на квартиру.... Таки дела...

Если у вас паранойя, это не значит, что за вами не следят...

У меня в коридоре на стене напротив двери висит зеркало. Однажды соседка-активистка (тётенька неопределённого возраста) заходила зачем-то и заявила, что это не по фен-шуй. Весь энергетический посыл вошедшего ему же возвращается. Я, честно говоря, немножко охренела и не нашлась, что ответить. Тут за спиной возник гостивший у меня брат и грозно спросил, что она такое нам посылает, чтоб было страшно получить обратку, и вопрос был исчерпан.

На этих длинных выходных собирались с друзьями.
Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
- Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:
- Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.

Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.

Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.

По длинным коридорам Кремля шла девочка в розовой курточке. Она заглядывала во все подряд кабинеты, показывала на их хозяев пальчиком и потом проводила рукой по горлу.
— Девочка, пожалуйста, не трогай нас, — просили ее обитатели Кремля. — Иди лучше в Белый Дом или в Госдуму.
— Я там уже была, — отвечала им девочка. — Я уже везде была.
— Ты, наверное, хочешь всех нас убить?
— Нет, я хочу заставить вас плакать. Я хочу чтобы вы и ваши дети отдыхали теперь только у нас в Волоколамске.
— Нет! Лучше сразу убей нас!
— Такого подарка вы от меня не получите, — сказала девочка в розовой курточке. И засмеялась пронзительным, детским смехом.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Армянского священника, признавшегося израильскому ТВ, что он три раза зажигал в Храме Гроба Господня Благодатный огонь, на полгода отстранили от совершения чудес.

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Что ни говори, но весной зима легче переносится…