Мне одному кажется, что Роскомнадзор в доле с Дуровым?
Когда началась вся эта шняга, о Telegram я знал понаслышке. Но решил зарегистрироваться... Ну просто, так в пику, сами знаете кому. Оказалось, что из моих 127 телефонных абонентов только 5 (пять) зарегистрированы в Telegram.
Через неделю мне пришли сообщения от 73-х абонентов, которые зарегистрировались в Telegram.

Делайте вывод, господа.

Накануне 9 мая вспомнил.
Деда помню плохо. Когда приезжали к бабушке в деревню, я совсем малой был, а дед всегда в койке лежал, но разговаривал. Таким я его и запомнил. Дальше как моя мать мне рассказывала.
Дед Захар прошёл почти всю войну. Почему «почти», потому-что призвался намного позже. Зато дошёл до Берлина. Даже без ранений! Когда пришёл домой, бабушка его отругала:
- Дурачина ты, простофиля! Люди золото, драгоценности, антиквары с войны принесли! А ты? Пуховое одеяло и полуразбитый сервиз?
Ну и ладно, поругались немного. Но хорошо хоть живой и здоровый вернулся. Прошло время. Моя мамка, тогда ещё ребёнок, сильно захворала. Изба, натопили. Всё равно ей холодно. Бабушка взяла то пуховое одеяло и завернула в него свою дочь. Мама говорила, что ей тепло стало и она, наконец-то, пригрелась и уснула. Через два дня моей маме стало легче и вскоре она выздоровела.
И вот потом думали: а если бы дед принёс только золото? Выжила бы моя мать без того одеяла? Родился бы я? Спасибо Деду за Победу!!!
А одеяло то у нас в семье ещё долго жило. Я под ним спал. Тепло и хорошо.
После смерти отца его кто-то из родственников спёр.

Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла!

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

Коллеги! Депутаты! Я придумал, как поднять наш рейтинг.
Мы полтора года получали по 800 тыр в месяц и жили на полном гос.обеспечении. Давайте сейчас громко объявим, что мы готовы прожить на среднюю россейскую зарплату. Думаю, любой из нас может посидеть на накопленном месяцок-другой. Рейтинг наш взлетит до небес. А потом тихохонько всё вернем обратно, без шума и пыли.

Дерипаска попросил денег, Вексельберг попросил денег, Мордашов попросил денег...
Дай-ка и я попрошу. Может, мы не знали, а стать миллиардером просто - надо всего-то попросить у Путина много-много денег?

В детстве я хорошо учился и играл в хоккей. Поэтому при случае мог пере..бать клюшкой, а мог и дать списать контрольную по математике. За эти положительные качества я, несмотря, на смешную фамилию и достаточно нелепый вид, пользовался заслуженным уважением одноклассников. В связи с загруженностью единственного катка в городе, тренировки моей детско-юношеской команды начинались обычно после первых петухов, а именно часов в 5 утра. Из-за этого в школу я обычно приходил на час раньше, злым, уставшим, невыспатым и с клюшкой наперевес. Как-то раз мой тренер сказал, что мне надо работать над координацией. Таким образом, мне пришлось записаться в секцию по японской борьбе дзюдо. Этими тренировками я начал закрывать час перед школой три раза в неделю. Поэтому в понедельник, среду и пятницу, являлся в школу с опозданием, да еще и сильно помятый. Как у всякого настоящего хоккеиста у меня был устойчивый низ тела, т.е. большая жопа и охуенно сильные ноги. С одной стороны это давало определенные преимущества при катании и бортании, с другой – вся ента х..етень весила немало. Оттого на дзюдо я попал в весовую категорию с парнями, бывшими меня старше на 3-4 года. И если на тренировках мне еще удавалось побороться со своими более легкими одногодками, то на соревнованиях об этом естессно и речи быть не могло. А соревнования эти, блядские, проводились с нех...евой периодичностью. Раз в месяц, а может и чаще. Я уже довольно неплохо овладел арсеналом борцовских приемов, но не мне вам рассказывать, что такое разница в 3-4 года, когда тебе 10. У моих соперников уже вовсю топорщились усы. За них приходили болеть их подружки. И я покорно проигрывал схватку за схваткой. Мои, возможно, менее талантливые друзья, уже наполучали разрядов, а я все ходил без титулов. «Х..й с ним», - успокаивал себя я, - «главное – хоккей. Дзюдо только для координации». Но моя юношеская гордость не позволяла мне смириться с ситуацией.
Как-то раз тренер позвал меня к себе и сказал:
- Юрок, ты хороший парень, молодец, стараешься…Тут какое дело. Через неделю первенство города. Будут ребята из всех секций. В общем, есть там один в «Трудовых резервах»…Ну, типа тебя…Словом, твоего возраста. Если победишь его – добьюсь второго юношеского тебе.
- Максим Ильич, спасибо, - я был вне себя от накатившего счастья, - не подведу.
- Юрок, вот еще что. Если подведешь…Ну, в общем, проиграешь если этому из «резервов»…Ээээ, сложно сказать, ну ладно. Проиграешь – больше на тренировки не приходи.
- Почему?
- Статистику ты нам портишь. В этой весовой. Понимаешь? Похудей кило на 10, тогда милости просим. Или выиграй.
Бл..ть! Как я готовился к этим соревнованиям. Ни разу в жизни я так не напрягался. Борол все, что попадалось под руку. А на тренировке даже завалил 13-летнего жлоба-самбиста. (иногда у нас были спарринги с занимавшимися в соседнем зале самбистами). Правда он оказался обидчивым, и дал мне в глаз хуком справа. Но и я ж, бл.. не промах. На дзюдо я с тренировки по хоккею шел. Быстренько смотался в раздевалку, взял клюшку, и отх..ячил обидчика по спине, ребрам, и другим важным органам. Экзекуцию прервали тренера по самбо, отобравшие у меня клюшку. Они даже хотели отстранить меня от предстоящих соревнований, но Максим Ильич лично отстоял мою кандидатуру. Отх..яченный самбист, кстати, на спарринги больше не ходил.
И вот он пришел. Час Ч. День Д. Главный ДЕНЬ моей жизни. Я, весь торжественный, стоял на татами, пел гимн нашей коммунистической Родины, и ехидно поглядывал на своего вероятного соперника. А надо сказать, что в нашей весовой категории заявилось всего 8 человек. Сразу видно – лучшие из лучших. Поэтому судьи положили х..й на олимпийскую систему, швейцарку или групповой турнир, и решили, что каждый поборется с каждым. Я мысленно приготовился к очередным семи баранкам, и стал внимательно рассматривать свою жертву. Парень явно годился на роль груши. Он был просто жирным. Обычным таким жирдяем, которых п..здят одноклассники, которым впоследствии не дают девочки. В общем, типичный объект насмешек. Отпраздновав победу в уме, я пошел разминаться. И надо же, как повезло. Мне выпало драться с этой ошибкой природы в первом же бою.
Мы стояли друг напротив друга. Я улыбался во все свои 28 зубов (зубы мудрости у меня так до сих пор и не выросли, а это о чем-то говорит). Он же, напротив, был собран и сосредоточен, как снайпер перед выстрелом. Судья сказал какую-то хуету по-японски, и схватка началась. Улыбка не успела сойти с моей довольной хари, как я уже покоился на татами, а на мне, злобно дыша, возлежала тушка соперника. Он сделал все быстро и зло. Это сейчас, когда канал «Евроспорт» стал доступен для простых россиян, и каждый желающий может насладиться японской же борьбой сумо, я бы ни в жисть не купился на его внешность, и тем более не пропустил бы его стартового броска. Но тогда…Я лежал на лопатках. Судья вел счет. И единственное, что я видел – горестное выражение лица Максима Ильича. Оно как бы говорило мне: «Сынок, я тебе верил. Надеялся. А ты…» От осознания того, что подвел тренера, силы окончательно покинули мое тело, и я проиграл бой.
Подходить к Ильичу, после всего, что произошло, не хотелось. Оставалось проиграть еще семь схваток, собрать вещи и навсегда покинуть татами. Я грустил. Мысли запинались и путались в извилинах. Что делать дальше? Что я скажу родителям? Что будет на хоккее? Не разладится ли координация? И тут, среди потока говномыслей блеснул лучик надежды. Я, вдруг подумал: «А что, если мне в оставшихся боях использовать тактику этого парня? Резкий, злой бросок на соперника, захват, прием, и дожим. Повалил же я самбиста». Надо сказать, что эта мысль придала мне сил. И я принялся воплощать ее в жизнь. Что ж, оказалось, что 13-летних можно запросто опрокидывать петушиным наскоком. Практически не напрягаясь, я выиграл оставшиеся 7 боев. Стал чемпионом города. А Ильич, входивший в судейский комитет, добился для меня еще и дополнительного приза за самую лучшую техническую оснащенность.
Так я получил хороший урок. Сильнее не тот, кто старше, толще или накачанней, а тот, кто наглее.
А жиртресту из «Трудовых резервов» я после соревнований все-таки, для порядка, пер..ебал клюшкой по спине.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Диспут в ООН
Американский представитель:
- А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель
- А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?

Знакомая работает воспитательницей в садике. Как-то раз зашел к ней поболтать:
- Детей-то ты в садике не бьешь, случайно?
- Нет, ты что!
- Ну, наказываешь?
- Да нет, не особо.
- А когда настроение плохое?
- У меня очень редко же плохое.
- Ну а когда ПМС, например?
- Ну.. Ты ведь знаешь, на всех эти дни по-разному влияют, кто-то эмоционально сильнее реагирует, кто-то меньше. На меня вот вообще они не действуют, я совершенно обычная, спокойная.
Потом подумала немного и добавляет:
- Но дети.. Дети, они как будто чувствуют, что у меня эти дни!! Они начинают больше бегать, меня дергают без конца, балуются! Ну, приходится их наказывать, конечно...

- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...

Он целует ее в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь...
Задумался:
- Я, кажется, догадался почему в сказках змеи трехглавые...
Она:
- Четырех!

Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух...
Врач: В нашем госпитале нет морга.

Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!

Произошло это прошлым летом. Живу я в небольшом посёлке, находящемся в черте города. Посреди поселка в пристрое к многоэтажке расположен магазин "Пятерочка", рядом с которым устроена парковка, в простонародье именуемая "карман". И вот срочно понадобилось мне ехать в центр. Звоню в такси. Звонкий девичий голос спрашивает куда подать карету. Я без запинки называю адрес и прошу подать карету к описанному выше карману. Девичий голосов сразу погрустнел, однако сказал, что мне придёт смс с номером и маркой назначенной машины. Стою жду, через некоторое время приходит смс с номером машины и смс о том что карета подана. Однако машины нет, звоню таксисту, оказывается он подъехал к многоэтажке и встал во дворе. Быстрым шагом иду туда, сажусь в автомобиль и спрашиваю, почему припарковались здесь, а не в "кармане", как я просил оператора. Таксист начинает ржать и рассказывает следующую историю: девушка - оператор, видимо, отвлеклась или просто плохо расслышала, что я сказал, потому передала таксистам адрес и сказала что поедет наркоман... Это определённо объясняет, почему вместо обычных 5 минут мне пришлось ждать 15, никто просто не хотел везти наркомана...

Я работаю уже много лет в банке, да-да, в том самом, зеленом. Нас очень ругают и... да, иногда вполне справедливо. Но, о, боже, если бы вы побыли с этой стороны барьера!
Я вышла замуж 4 года назад, но фамилию не поменяла из-за... банка. Там столько доступов в различные программы, столько приказов менять. Ну эту волокиту. Муж у меня хоть и терпеливый, но был очень недоволен и я его понимаю. Поэтому спустя год все же быстренько сменила документы пока была в отпуске. Выхожу на работу, выставляю заявки и на 3 дня без доступов. Но ничего страшного, в мои обязанности входит обучение сотрудников (ну да, не рядовой я сотрудник, иногда думаю, что к сожалению. Да нет, часто так думаю, чертовы кредиты, терплю). Работала я тогда я небольшом офисе, где устанавливать электронную очередь нецелесообразно. Сейчас такие почти все позакрывали в пользу укрупненных офисов. И вот, толпа народу, а у меня еще и новичок в смене, который не может справится, "зависает" вместе с компьютером. Я подхожу к ней, рассказываю, показываю. Вдруг к нам пробирается одна из клиенток с требованием срочно ее принять. Я ей спокойно отвечаю, что не могу, придется дождаться своей очереди. Та возмутилась, мол, почему не могу? Вы же всегда мне переводы делали, а теперь что? Я улыбаюсь, показываю на свой бэйдж и говорю: "Я поменяла фамилию, пока у меня нет доступов в программы". В ответ мне прилетело: "Совсем обнаглела? Зачем меняла фамилию? Мне теперь из-за тебя время в очереди терять?" И представляете, до сих пор не знаю, что ответить....

1. Не выходить из своей комнаты
2. Не выходить из дома
3. Не пойти на чей-то день рождения
То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.