Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Муж жене:
- Что ты предпочитаешь на завтрак? Вкусную и полезную еду, которую наконец-то сама приготовишь или как всегда мои сперматозоиды?

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

Говорят, что женская дружба — туфта, а мужская — это типа круто.
А вот Онегин застрелил своего другана, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Привычки женские давно не удивляют.
Учить устал. Молчу как истукан.
Зачем до секса они ванну принимают?
Когда принять достаточно стакан!

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.

Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Есть у меня кредит, по которому платить осталось меньше года. Кредит взят в банке "Открытие", который у нас же и является зарплатным проектом.
Звонок (будет вкратце):
- Добрый день!
- Добрый!
- У Вас кредит в нашем банке, не хотите его рефинансировать под более низкий процент?
- Ну если без увеличения срока и без увеличения суммы, то почему бы и нет?
- Хорошо, Вам придет СМС.
Через час приходит СМС: "Отказ". Да и пофиг.
Через месяц повторный звонок:
- Не хотите рефинансировать свой кредит?
- Хочу! Но мне уже отказали!
- Давайте подадим заявку еще раз?
- Давайте.
- Ждите СМС.
Через час приходит СМС: "Ваша заявка одобрена, приходите в банк с паспортом".
Ну ок. Еду в банк. Сажусь к специалисту, обрисовываю ситуацию, она копошится в компе и выдает:
- Странно. Вам согласовали сумму, которая у Вас осталась, на срок который остался, под процент который и сейчас...
- о_О ??? А в чем смысл?
- Я не знаю! Обычно при положительном решении процентную ставку снижают, а тут нет...
- Ну это же бред.
- Ну да. Давайте попробуем заново заявку подать.
- Хах! Ну давайте)))
- Ждите звонка или СМС!
Через час приходит СМС: "Отказано".
Вроде бы на этом и историю закончить, но пару дней назад звонок:
- Здравствуйте, не хотите рефинансировать Ваш действующий кредит?

Банк "Открытие", да что с вами не так?

Еду по району тихонько, рядом с дорогой тротуар. Передо мной главная дорога, торможу, пропускаю всех. Пристально смотрю направо все время, когда уж кончится поток машин. И получается так, что прямо по моему взору мамочка с коляской. Пешеходного переходаа нет, она тоже ждет, когда машины проедут. Внезапно она мне как зарядит:
- Может хватит пялиться так, а!?

А в это время на заднем сидении сидит жена с дочкой в люльке. Окна задние затонированы. И пока я завис от предъявы мамочки... Вдруг, жена резко открывает дверь и кричит ей в ответ:
- Я ему разрешила!

ПС: не ожидал такого от жены

С бабушкой сегодня ждали в приемном отделении, пока ей капельницу поставят.

Ну и разговаривали про врачей и болячки, я ей жаловалась на то, что спина болит, а невролог сказала, что ничего страшного, надо только в тренажерку идти заниматься, и весь мой остеохондроз пройдет.

И бабушка мне рассказала: когда она была молодая, у нее тоже начала болеть поясница. А тут как раз в областную больницу приехало какое-то светило неврологии, бабушка отпросилась с работы, пошла на прием.
Б - бабушка, С - светило.

Б: У меня болит спина, особенно когда стираю, не могу долго внаклонку стоять, приходится часто разгибаться и ждать, пока боль пройдет. Что делать?
С: У вас муж есть?
Б: Есть.
С: Ну вот пусть он и стирает.

Мужчины выходят на пенсию в 60 лет. В случае смерти пенсионера его пенсию получает вдова и дети. Сыновья получают её до 18 лет, а дочери — пока не выйдут замуж. Если дочь не выходит замуж, то пенсию отца она получает до самой смерти.

Это в Сирии в которой 7 лет идет война.

Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?

- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать .
- Не думаю, что это уважительная причина..
- Забыл сказать, что её муж - Петросян.
- О, ну тогда, однозначно уважительная.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

Плохую девочку трахают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Лучшее время для инвестиций - когда у вас есть деньги.
© Джон Темплтон