Черный юмор и циничное поведение - что еще остается делать умным людям в обществе идиотов.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.

Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.

Служаки РПЦ плохо побрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Нашел работу, выхожу в понедельник. Будущему начальству вроде приглянулся да и фирма пока норм.
Утро прошедшей пятницы.
Телефон.
- Алло!
- Алле! Вы Соискатель Соискателевич?
- Да.
- А мы компания-работудаватель. Вы проходили у нас собеседование.
- Припоминаю, да. Три недели назад было дело. Но я работу нашёл.
- Зачем?
Ступор.
- Ну что значит зачем. Я искал работу и нашёл её.
- Но вы же к нам обращались.
- И к вам, и к другим работодателям.
- А вы что не могли подождать?
- Не мог. Три недели прошло и вы звоните.
- Я поняла вас. Я хотела сказать, что мы ждём вас в понедельник на вашей будущей работе.
- Что?....
- Не опаздывайте, у нас этого не любят.
Конец разговора.
Что это? Это новый "психологический" приём.

Заходит в пятницу сын директора к нам в кабинет и спрашивает, нет ли у кого 5 т.р. разменять. Все сказали, что нет. И только сисадмин Павел сказал: "Ты отцу скажи, что зарплату пора бы дать. А то уже на две недели задерживает. Как даст, то я тебе какими хочешь купюрами разменяю".
Вечером всем упали деньги на карточку. Всем, кроме Павла. Совпадение?

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

Министр Соколова поспорила Депутат Саратовской областной думы Николай Бондаренко (КПРФ) . "Я вам могу составить меню, исходя из тех магазинов, которые я посещаю, со скидками, и вы поймете, что жить можно! Сбалансированное [питание], но диетическое! Вы станете моложе, красивее и стройнее! Макарошки всегда стоят одинаково!" – уверяет Николая Бондаренко министр Соколова.


Сначала она сказала, что должна выступить в споре сама, но потом заметила, что "статус министра ей не позволяет". Тогда я сказал, что сам поучаствую в эксперименте, и по состоянию моего здоровья будет видно, что на макаронно-хлебной диете долго не проживешь.

Не берусь говорить, стоит ли такой поступок отставки Натальи Юрьевны – обществу нужно выносить решение. Знаю одно: ситуация отражает отношение министерства к населению. Это обрекает людей на суровое будущее. Конечно, министр зависит от губернатора, федерального центра, который навязывает свою политику. Но все же это человек, наделенный полномочиями.

По материалам http://www.vzsar.ru

Служил я 97-99, в СПб, в ВВ, напротив троицкого собора. Будучи уже почти дембелем, курил в располаге - где и был застукан комбатом. Он меня отвел к себе и заставил писать объяснительную. 1й вариант: "я, имярек, на ужине в столовой съел сгущенку и у меня разболелся зуб и я вспомнил народный способ - искуренный фильтр на больной зуб" - на что мне комбат сказал - п..здишь!!!! там и пепел был!!! И я написал 2ю объяснительную - "я, имярек, на ужине в столовой съел сгущенку и у меня разболелся зуб и я вспомнил народный способ - искуренный фильтр на больной зуб, а так как еще началась изжога, я ел пепел" Комбат поржал и отпустил без последствий.

Знакомый разработчик игр вчера рассказал историю. Есть у них настольная игра, в которую можно играть онлайн с мобильника. Игра бесплатная, поддерживается на донаты. Мониторят логи, смотрят — один игрок сидит в игрушке непрерывно 24 часа в сутки. Ну ясно, бот. Забанили, конечно.

И тут им приходит такое жалобное письмо. Дескать, нас восемь в камере. А телефон один. Поэтому играем из-под одного аккаунта. Разбаньте нас, пожалуйста, мы не роботы.

Сейчас в булочной. Мальчик галантно придерживает дверь и тётка такая, как танк, в эту дверь выбегает на улицу. Парень следом за ней выходит и так вполголоса вслед : ...пожалуйста!

Тетка:
- Чё?!
- Пожалуйста, говорю, сука невоспитанная!

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

Мы с женой работаем из дома. Сижу, набираю документ типа "..автоматизированная система учёта представляет собой программно-аппаратный комплекс с применением технологии...". Отрываюсь от этой канцелярщины, захожу к ней. У жены тоже открыт Word, печатает "..слоник поднял хобот и делает ту-туру-ту". Душевнее как-то.