Летом часто выхожу постоять на балкон с голым торсом. Сосед через несколько балконов с юным сыном тоже выходят погреть пузы. Смотрят на меня и хихикают, обсуждая что-то. Потом папа кричит мне:
— Слышь, Федя, откуда у тебя такой ковёр?!
Поначалу я оглядывался, искал позади себя ковёр, а потом догадался, что это они про мой волосатый торс шутят. Сами они оба лысые, как барабаны.
— Батя подарил! – стал отвечать я.
Так продолжалось долгие годы, и шутка стала обрастать густыми волосами, как и мужающий с каждым годом сын соседа. Коля, его сын, к двадцати с небольшим годам совершенно ошерстился и стал похож на орангутанга.
— Откуда такой ковёр?! – пришло моё время задать вопрос, указывая соседу на сынишку?
Ничего не сказал сосед, только взгляд отвёл и ушёл в квартиру.

Почему-то бытует мнение, что в нашей стране не принято стучать. Но один коллега открыл мне глаза. Сам он бывший ФСБшник. Служил в военной части, занимался собственной безопасностью. Однажды мы набухались вместе и он поведал следующее.
- В ФСБ я попал из вооруженных сил. (Рассказывал, что предложили перевестись после того как он в 90-х повоевал в Киргизии.) Когда ехал в часть, то немного мандражировал. Как мне выявлять преступления и хищения военного имущества? Соответствующего опыта нет, хотя и была теоретическая подготовка. Но очень быстро все встало на свои места. Потянулись ходоки, которые обстоятельно и с подробностями рассказывали мне всю необходимую информацию. И были это жены военных. Именно они были недовольны продвижением мужей по карьерной лестнице или свежими назначениями. Мужики ходили друг к другу в гости и выпивали делясь своими успехами в том числе и на поприще воровства ГСМ или "удачного" списания техники. А жены внимательно слушали. Некоторые предлагали чуть больше чем информация, но обязательно требовали наказать виновных, чтобы их благоверный занял шоколадную должность. А потом уже про него кто-то другой рассказывал все то же самое. А мне что, я только награды да благодарности получал за очередное раскрытие преступных схем.
Уж не знаю, верить ему или нет, но наград и поощрений у него действительно было много.
И на всякий случай я старался поменьше п..здеть в его присутствии. Особенно по пьяни.

В училище у одного нашего товарища было прозвище Дедушка.
Самое начало девяностых. Ограбили в городе комиссионный магазин. Двое зашли в натянутых на лица спортивных шапочках, показали что-то похожее на пистолет, напугали продавщицу и забрали деньги и
какой-то товар. Пикантности и резонанса добавил тот факт, что магазин находился прямо напротив УВД в центре города.
Через пару дней, прямо из общежития милиционеры забирают Дедушку. Прямо в тапочках, трико и домашней майке на лямках.
Появился он назад через сутки и рассказывает:
"Привезли меня доблестный казахские стражи порядка в отделение и сразу стали колоть:
- Мы точно знаем, что магазин ограбили курсанты из вашего училища. Говори кто и мы тебя сразу отпускаем без протокола.
- Да, кто знает? Может и курсанты, я то здесь причем? Ко мне какие претензии?
- Ээээ, да, ты нам мозги не крути! Мы все про тебя знаем! Ты там, среди ваших курсантов, главный авторитет. Давай, бл..ть, колись, кто магазин грабил?
- Да что за бред? С чего вы это взяли?
- Ты, сука, не придуривайся! Мы все знаем. У нас вся информация о тебе есть. Кличка твоя в вашей банде - Дед. А Дедом тебя прозвали, потому что ты всю общагу "держишь" ..."
Дедушка получил свое прозвище в самом начале первого курса за то, что ходил по коридору общаги немного сгорбившись, засунув руки в карманы, и шаркал тапочками по полу, как старенький дедушка.

Мой муж работает в Компании Своей Мечты. Все хорошо, только работает человек много. Очень много. Последние дни уходит на работу, пока мы ещё спим, а возвращается, когда уже спим.
Бужу его вчера:
- Андрюш, иди за стол завтракать.
- Ещё семь найдешь?
- Кого семь?
- Столов, мне их в Кронштадт везти.
- Какой Кронштадт?
- На день ВМФ, ты забыла? Шарики надула?
- Какие шарики?
- Ну, Оля, ты шутишь? У нас неделя осталась, а ты про шарики забыла
- Андрюш, ты вообще о чём?
- Оля, у нас конкурс в разгаре, мне победителя на эсминец везти, а ты тылы прикрыть не можешь?
И говорит, главное, с такой обидой в голосе, что я уже чувствую себя виноватой перед победителем за то, что его без столов и шариков будут встречать.
Понимаю, что человек ещё спит, но разговор уже захватил.
- С шариками за неделю разберусь, а столы у соседей поспрашиваю, к вечеру будут.
- Да, и про баннеры не забудь, а я пока стихи почитаю.

В общем, если вы на день ВМФ встретите мужчину со столами и шариками, читающего стихи на эсминце, передайте, пожалуйста, что тылы прикрыты и дома его ждут.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.
Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою…но - уже не то.
Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать «Шато».
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то...

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше!

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову.
- А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

В любом месте, где тесно, жарко и х..ево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

После просмотра одного из фильмов известному американскому актёру Орсону Уэллсу кинокритики строго указали на многочисленные, по их мнению, ошибки, допущенные им при исполнении главной роли.
Усмехнувшись, Уэллс ответил:
- Видите ли, на чужие ошибки мы вообще смотрим, как на чужих жён. Им мы радуемся гораздо больше, чем своим.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

А ещё можно ввести налог на налоги.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.