Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти".
Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам".
Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!"
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?"
Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста".

Приходила соседка, которая собирает деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей. Когда я протянула ей деньги, она сказала:
- Ой, как с вами легко: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт и не выделывается.
И слышу муж из соседней комнаты:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Будучи студентом встречался с девушкой (Д). Отношения, начавшиеся ещё со школы, продлились достаточно долго, около 4-ех лет. На один из праздников мадемуазель попросила купить ей новый мобильный телефон. Выбор пал на только что вышедшую в то время сенсорную нокию, уже и не вспомню какой модели. И дано было самое важное наставление - сборка данного аппарата должна быть где угодно, но только не в Китае!

Поехал, купил, вручил. Радости не было предела, правда относительно не долго... Вечером поступает звонок:
Д: - Ты конечно большой молодец и спасибо тебе, но... Я просила телефон, который будет собран НЕ в Китае!!
Я: - Эм...
Стоит добавить, что предварительно я ознакомился с коробкой из-под смартфона и там не было слова про китайскую сборку. Хотя, какая по сути разница, но меня же попросили...
Д: - А если он через неделю сломается?! А так и будет - я уверена! В интернете вон сколько отзывов!
Я: - А с чего ты взяла, что он собран в Китае?
Д: - Ну на коробке же написано - Хунгари!!
Я: - Иии?..
Д: - Что «Иии»?! Ну вот что «Иии»?! Ты мне купил телефон из какого-то китайского мухосранска!!
И в слезах сбросила звонок.

На коробке страной производителем значилась “Hungary”, то есть Венгрия.

Расстались в тот же год.

Новость: «Самолёт, летевший из Пекина в Лос-Анджелес, экстренно сел в Анадыре»

- Загуглил. Там сейчас минус 7 всего. Повезло пассажирам.
- Кому как. На форуме пишут, что там летела итальянка рожать в США, чтобы гражданство выдали. А в результате на свет появился анадырчанин с итальянскими корнями.
- С самого рождения такая неудача.
- Представляю, как он пытался залесть обратно, когда узнал где родился.

Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью.
Она хочет просто хлопать дверью.

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...
Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Иногда мне кажется, что я тупой, но потом я вижу сторис своих знакомых, где они хотят выиграть гелик у блоггера - и меня отпускает.

Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.

Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

Стою я значит себе на улице, пью кофе, втыкаю в пикабушку. Краем глаза замечаю как в мою сторону идёт мужичок цыганской внешности. Спрашивает:
- можно обратиться?
- обращайся
И дальше себе листаю свежее, ибо примерно уже догадался что он хочет, делаю вид что слушаю. Он начинает рассказывать что-то как ему тяжело, негде жить, денег нет и т.п. Продолжалось это где-то с минуту. И тут он выдаёт:
-
***
, да ты меня не слушаешь даже.
Разворачивается и уходит. Быстро сдался, совсем обленились попрошайки.

Три месяца назад развелся с женой. 10 лет жизни. Решал вопросы с жильём и бизнесом, все хорошо сейчас и это славно. Но было скучно и хотелось общения с женским полом, а где искать и знакомиться? Сидел на сайтах знакомств, но это, видимо, не мой вариант. И тут один мой знакомый подсказал тему. Тренинги по личностному росту, психологии и т.д.
Ребята, туда реально ходят одни девушки и женщины без отношений, либо со сложностями в личной жизни. За два тренинга собрал 7 номеров. А чтo, этo лайфхак для тех кому за 30.

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идёт!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он ещё и боевой!

Захожу к менеджерам, выбираю самого молодого, протягиваю папку с договорами.
- Бегом в ООО "рога и копыта", заходишь в бухгалтерию, и говоришь:"Девочки! Я от Виктора Петровича! Нужно срочно договора подписать." Всё понял? Тогда бегом!
Хлопчик пошел к шкафу утепляться, я на выход. Уже в двери слышу:
- Ты там на счет "девочек", сильно губу не раскатывай! То шефу они "девочки", а тебе в бабушки годятся!
Пришлось вернуться.
- Как я сказал, так дословно скажи! Тебе пофиг, а им приятно!