Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот. И подготовил новый пакет антироссийских санкций.

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Журналист спрашивает Патриарха Кирилла:
- Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?
- Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!

Сайт Проститутки Астаны теперь будет называться Проститутки Нурсултана

Одминствовал в небольшой организации. Вычитал где-то прикол пpo удаленную печать листа «Я печатаю, значит, я существую *модель принтера*». Решил отправить бухам. Подкараулил, пoкa сядут за чай. Отправил oднoй на принтер «Я печатаю, значит, я существую. С уважением HP 1102». Ждy звонков и бурной реакции. Hy типa «АААА живой принтер!». Тишина.

Не выдержал, пошел caм. Сидят чай пьют, крутят в руках распечатку. Увидели меня:
– О! А вoт кaк paз и ты. У нac с Ленкой спор. Принтер вoт выдал (мой текст). Я гoвopю, чтo этo раз в N лет, а Ленка гoвopит, что календарное время ни пpи чeм. Тaкaя распечатка выходит чepeз сколько-то там напечатанных страниц или замен картриджа. Кто прав?

И нифига не испугались, и не понервничали. Еще и фигню какую-то без моего участия придумали. Как их вообще постебать-напугать?

Oчeнь распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа eгo пepeд лицом на пальцах, кaк русские держат блюдце с чаем. Я тaкoй способ звонить называют «по-купечески».

Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках... И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.

Дорогие проблемы! Пожалуйста дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Клятва Гиппократа недействительна при отсутствии полиса и денег!

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами!
– Это единицы уборочной техники.

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…

Мне было 17 лет, и я в небольшом аэропорту. Он для коротких местных рейсов, и больших самолетов там не было. Время летнее, народу немного, и я сижу на скамейке перед входом. Подошли и сели рядом два мужика в летной форме. Один молодой, второй намного старше. Молодой сказал: сейчас буфет откроется, возьму заказ и сразу домой. Второй сказал: звонил? Нет еще. Сначала позвони, а потом иди в буфет. Молодой ответил: да помню, не забыл. Оказалось есть традиция, вернувшийся из рейса летчик, обязательно звонит домой, и только потом едет туда. Несмотря на молодость, я почему-то подумал о возможной сексуальной подоплеке этой традиции. Не хочется нарываться на хахаля жены и разрушать семью. Потом обсуждал эту тему с другими, многие слышали об этом правиле, но объяснения давались разные. Через много лет замутил с женой летчика, и это правило работало. У нас никогда не было проблем с возвращением мужа. Когда-то в глубоком детстве я хотел стать летчиком, но к счастью, это прошло.

18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.

Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...