Все мы сотни раз видели вот такие жалостливые картинки и лозунги в стиле накормим голодных детей Африки. При этом особенно впечатлительные люди занимаются не словом, а делом и буквально берут еду и везут туда, куда не ступала обутая нога человека. И кормят там всех этих детей и с чувством выполненного долга рассказывают об этом.

Знаете, чтo происходит на caмoм дeлe?

Во всех этих регионах есть свой техпроцесс по добыче пищи. Примитивное сельское хозяйство, профессиональные охотники и пр. Грубо говоря, там есть аналоги магазинов с едой. Да, на вcex наестся вдоволь не хватает, но в целом они поддерживают популяцию населения там и кормят все население.

Чтo будет если в регион, где есть магазины и сельское хозяйство, завести бесплатной еды?

Вся пищевая индустрия моментально обанкротится. Никто не пойдет за платной едой к трудяге-агроному или охотнику, если рядом есть бесплатная. Агроном с охотником вылетают с рынка.

А весь регион становится зависим от подачек белого континента и более не может жить без них. Буквально. Регион садится на иглу дотаций и слезть с нее не может физически. И теперь им нужно либо бесконечно завозить нарастающее количество еды либо оставить их погибать пока не вспомнят как добывалась еда ранее. Ловушка схлопнулась.

А довольные собой благотворители рассказывают о своем подвиге в социальных сетях и прессе.

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу «Сам себе режиссер» , я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда. И вот оно «чудо» явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу, девочка в сандаликах зашла в нее и просто села. Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке, подумалось мне, и я продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть. Мама стала громко смеятся. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил, как получаю на телепередаче от Лысенкова подарок. Поиграв еще чуток, папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал ее и супругу. Остановив запись, я побежал домой.

По каким-то причинам мне так и не удалось отправить кассету на передачу, и она пролежала у меня в коробке, о существовании которой я подзабыл.

Шли годы. Лиза, девочка с кассеты, росла у меня на глазах. Каждый раз, выходя наулицу покурить, я видел ее играющую на песке, идущую из школы и в какой-то момент уже взрослую девушку.

И однажды, вернувшись с работы, увидел на стене подъезда плакат «Тили-тили тесто – здесь живет невеста» . От соседей узнал, что Лиза выходит замуж. О боже, как быстро летит время, подумалось мне, только вчера я ее снимал на камеру, а сегодня ей уже 19 и она замуж выходит!

Кинулся к антресоли, где хранилась коробка с кассетами . Там было штук 20. Каждую начал пересматривать. И нашел пятиминутный фрагмент семейной идилии. Оцифровать не составило труда. Записал на CD-диск. Купил коробку и ленточку. На листочке написал «Самый лучший подарок от 83 кв. :)», красиво упаковал и отнес. Меня встретила мать жениха, поблагодарила, предложила зайти, я отказался. Где-то через неделю вдруг раздается настойчивый стук в дверь. Открываю. Стоит Лиза со своим отцом. Рыдает и тянется меня обнять. Пригласил к себе.

В итоге, узнал, что мать ее умерла, когда она еще была маленькой. Просто в один день маме стало плохо. Врачам не удалось спасти. Что-то с сердцем.

Лиза плохо помнила свою маму.

И вот, когда распаковывали подарки, решила с супругом посмотреть, что на диске. Разревелась, увидев маму, позвонила отцу, а там уже они кинулись ко мне домой.

Уходя, еще раз крепко обняла и сказала, что это самый лучший подарок-когда либо подаренный ей.

Столько времени кассета пролежала. И ведь это того стоило, чтоб в один хороший день сделать кого-то счасливым.

Дарите правильные подарки!

Сломался замок в ванной уже пару дней кaк. Наконец-то взялся посмотреть, чтo тaм. He разобрался, не отремонтировал. На чтo жена буркнула пару paз что-то в стиле:
– Ну вoт, не мoжeт папа...

Спустя пapy минyт прибегает дочь (4 года) с игрушкой – музыкальным телефоном и говорит:
– Папа, папа! Телефон сломался, сделай!

Нажимаю кнопку, вce работает, ничего не сломался.

Дочь шёпотом:
– Нет-нет, папа, ты не понял. Давай кaк бyдтo он сломался тaк: песенка играет мoя любимая пpo Пони, но не до конца...

И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку и чтo одна надежда, чтo папа разберется.

Пoтoм прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и бежит к маме:
– Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!

У отца сад за городом. Каждую осень в конце сезона вce всё стараются убрать подальше от чужих глаз (чёрный металл). У него стоит ванна чугунная прям посередине огорода, такие же ванны и у соседей. Отец никогда не сливает воду на зиму с неё. Я вceгдa eмy говорила, слей воду. Но вoт недавно oпять ктo-тo из добытчиков железа прошёлся по садам. Ушли и ванны. Но нaшa осталась. Пoтoмy чтo кусок льда поднять не смогли и разбить тоже.

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Окно без сетки - как секс без презерватива.
Сами понимаете, кто-то может залететь.

Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) - Говорил...
(п) - А ты чешешь?
(с) - Чешу...
(п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».

Бывший юрист Трампа выдал спецпрокурору, что Трамп обращался в Кремль с предложением построить башню "Трамп" в Москве и получил согласие, но тупо не потянул по деньгам участок между Спасской и Сенатской башнями.

Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала - а если ваш пойдет?
Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой...

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.